https://obuxovo.goodboard.ru/ obuxovo ru-ru Fri, 18 Jun 2010 09:23:08 +0400 MyBB/mybb.ru https://obuxovo.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=9392#p9392 <p>ахаха жжжошь</p> mybb@mybb.ru (XoX) Fri, 18 Jun 2010 09:23:08 +0400 https://obuxovo.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=9392#p9392 https://obuxovo.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=9352#p9352 <p>Овчиный тулуп, ватные штаны и валенки. Прикольно наверное ехать в машине и валенками на педали нажимать.</p> mybb@mybb.ru (Игорь) Fri, 22 Jan 2010 12:45:32 +0300 https://obuxovo.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=9352#p9352 https://obuxovo.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=8290#p8290 <p>Кризис не кризис, а в 18.00 все по домам! Правильно, правильно!</p> mybb@mybb.ru (SSV) Tue, 11 Nov 2008 19:02:18 +0300 https://obuxovo.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=8290#p8290 https://obuxovo.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=6796#p6796 <p>В пятницу с утра звонок на трубу:<br />- Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лёхой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулёй??<br />-Помню+<br />-Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем ( Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию??<br />-Поехали, всё равно делать нехуй.. а на чём??<br />--( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Тёмы- Праворукий Паджера год выпуска 2003 у пиздоглдазых Ипонцеф купил поо дешёвке,- у Сашка- КИа- Сорренто- из пиздоглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у Толяна и Лёхи - машин , как у Путина преемников,- только от Праворукой ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. нахуй она кому нужна??, а тут отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой хуйнёй осчастливить..<br />Решили так- туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём- пьёт вместе с отчимом.., а те , кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят , то и делают..</p> <p>Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится на Костромской области.. сказать что это был - ПЕСДЕЦ!!- ни сказать ничего..<br />Растянулись мы колонной- прилично очень, ну хуле- по трубам созваниваемся и решили где- нть встретиццо на трассе.. Пока Тёма по трубе трындит- смотрю - пост ГАЁвни и клоун в форме машет нам хуём от зебры.. и идёт.. Идёт , падла, ко мне..( НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир.. на улице- темно уже..)-<br />Я - вылезаю обьяснить придурку, что руль- там.. а он мне:<br />- День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд мо скво Хуйский..ваши документы!!!<br />-гыыыыыы+ пиридурок.. ну на..<br />- Хм.. вы что, пьяны??<br />-Ф ГАВНО!!!<br />А как же вы.. оп- па.. от радости- свисток чуть не глотает..ааааа+ таварища Капитана.. он7- пьян+ и с моим пачпортом рысью бежит к ментовской&quot; шестёрке&quot;.. кидает МОИ!! Документы в салон и говорит:<br />-Ну чо- садитесь .. будем протокол составлять<br />-За что , говорю, Олень ты винторогий.. ты собрался на меня протокол солставлять??.. за то что я в машине- пью??<br />-Ога..<br />-Ты , говорю, собака злая.. а что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или гиграть на арфе??<br />Так то- пассажирам, говорит.. а вы..<br />-Хуле &quot; Вы&quot;- хорёк ты деревенский.. у той Паджеры руль справа- следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путёвку нахуй.. и иди проверяй документы у Сашка.. кстате- он трезв, как стадо слонов.<br />-Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры - руль справа??( в пердыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало)<br />Тёмка из мсашины вылез, обьяснил. ГАИшник- убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. вижу- злой стоит.. хуле деньги ж с меня мог поиметь, а тут..<br />Говорю бедолаге из добрых сука , побуждений..<br />-Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте- маленгькое зеркало на ножке??<br />-Ну и??..<br />-Хуи.. это тебе как знак,- что машина- праворукая.. только у Ипонцеф такие зеркальца есть и у+.</p> <p>А вот и хуй я успел сказать ему у кого ещё..</p> <p>С горки несётся Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ.. из КОРЕИ.. с левым рулём.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ..<br />Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу( тот- же слева сидит, стёкла тонированные у всех)..:<br />- ваши документы??.. да вы- пьян???<br />-Ф ГАВНО\!!( ответ особо не различался)<br />Теперь настала очередь Сашкиного другана- тот в глубоком ахуе заявляет гаишнику приблизительно следующее:<br />Ты ахуел, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав- то нет.. я их дома оставил+<br />-А как же вы на машине едете??.. может вы ещё скажете , что она - не ВАША???<br />-Ясен хуй не моя.. с чего ты взял , что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль??.. Может ты ещё и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил??...</p> <p>Короче- выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте..</p> <p>Далее.. да хуле.. вы уж и сами поняли.. с горки несётся ВАЗ -2105.. с правым, сука, рулём..<br />А Толян с Лёхой- выдумщики.. Толян ещё по пути купил РУЛЬ!!!!!!..<br />Далее- картина..Свисток:<br />- Подходит к Жигулям с нормальной ( в кавычках стороны).. инспектор Хуйский.. Ваши документы..<br />Мы - уже в истерике на обочине..<br />Толян даёт Гаишнику документы.. ( зачем только??).. смотрит на нас.., затем обращается к ГАИшнику.. :<br />-Слы, браза.. а чо те олени гогочут.. ты их неиначе за пьянку пымал за рулём,??<br />-ГАИшник молчит+ изучает документы Толляна затем выдаёт<br />- Вы пьяны??( это- Толяну)<br />-Ф ГАВНО!!!!<br />- Вылезайте нахуй из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный.. Толян и вылез.. с РУЛЁМ вместе.. хуле, он с ним всю дорогу игрался..<br />Заявляет ГАИшнику- смотри мудило, не водитель я(.Лёха за рулём бьётся в конвульсиях.)..<br />- А руль тебе нахуй??<br />- Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допутим, ты - пьян- можешь руль отстегнуть и передать его- трезвому пассажиру- в Москве такие блоки &quot; Антинаебин автомобильно- гаишный&quot; в любом АШАНе продаёцца и стоит четыреста рублёф..<br />Этот блядский сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД.. чего- то таам.. мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей, что творится какая- то хуйня.. Капитан- его начальник- ревёт белугой на переднем сидении &quot;шестёрки&quot;.. Шесть человек охуевают на обочине..</p> mybb@mybb.ru (Зябус) Tue, 22 Jan 2008 12:02:28 +0300 https://obuxovo.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=6796#p6796 https://obuxovo.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=6127#p6127 <p>Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать! <br />Литва/ +1 <br />Латвия/ +1 <br />Россия/ Да пошли вы… <br />Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры! <br />Россия/ Да пошли вы… <br />ЕС/ Соблюдайте правила приличия! <br />Эстония/ Уберем памятник «Воину», построим Рейхстаг! <br />Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим! <br />Эстония/ Модератор! Россия угрожает! «Забанить» их! <br />Литва/ +1 <br />Латвия/ +1 <br />ЕС/ Будте взаимовежливы! <br />Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов! <br />США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду! <br />Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем! <br />США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли! <br />Грузия/ Русские козлы! <br />Литва/ +1 <br />Латвия/ +1 <br />Россия/ Да пошли вы… <br />Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся! <br />Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО. <br />ЕС/ Достали уже собачиться!.. <br />Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали! <br />ЕС/ Мы-то тут причем? <br />США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить? <br />Польша/ К нам! <br />Чехия/ К нам! <br />ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет! <br />Британия/ Русские полонием травят всех подряд! <br />США/ Это ужастно! Полоний опасен! <br />Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться! <br />Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит? <br />США/ Такая риторика недопустима! <br />Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!! <br />Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли? <br />США/ Русские, следите за базаром! <br />Россия/ Да пошли вы все… </p> <p>А потом на хостинге накрылось китайское железо… </p> <p>ЕС/ давайте разберемся <br />США/ чего разбираться — Россия виновата! <br />Россия/ согласен с Модератором — давайте разбираться почему Грузия виновата <br />США/ Пусть Росиия успокоится! <br />Грузия/ Русские нас бомбили — у нас и картинка есть! <br />Россия/ Грузины — засуньте себе эту картинку знаете куда? <br />ЕС/ нам картинка грузинов нравится <br />США/ Грузия рисуй еще <br />Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все…</p> <p>Польша А еще Россия на форуме еда.пл нас послала <br />Латвия +1 <br />Литва+1 <br />Эстония+1 <br />ЕС 2 Польша – За что? <br />Польша Еда не нравится <br />Россия 2 Польша — Сами жрите вашу тухлятину <br />ЕС 2 Россия – полегче с голословными обвинениями <br />Россия 2 ЕЦ хттп://ввв.еда.плбразильскаятухлая…_granitse.html <br />ЕЦ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не еда.пл<br />ПольшаЯ буду жаловаться <br />ЕС Пишите почитаем. <br />ПольшаИ напишу, про всех напишу! <br />Англия+1 <br />Россия да вы там хоть все опишитесь! <br />Англия2 Россия А нука быстро мне в почту (березовскиы@лондон.ук)и логины и пароли! <br />Россия 2 Англия. А пошли вы … <br />Англия Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите! <br />США +1 <br />Россия Англия хакеров покрывает. ввв.ук.укберезовскиызакаев_террорист.пхп <br />ЕЦВсе личные претензии в почту. </p> <p>Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления — 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит! <br />США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где? <br />Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке <br />США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.<br />Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?<br />Канада/ -1<br />Норвегия/ -1<br />Исландия/ -1<br />Швеция/ -1<br />Финляндия/ -1<br />Дания/ -1<br />США/ Это не легитимно!<br />Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите. <br />США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!<br />ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?<br />Россия/ «И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!» Пушкин сказал, чтоб вы знали.<br />США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.<br />Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?<br />США/ … это…ну…где-то в штате Георгиа?<br />ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.<br />Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати…<br />США/ Мы против в любом случае!<br />Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!<br />Венесуэла/ +1</p> <p>Грузия/ Модератор а почему молчит ООН<br />ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим<br />Грузия/ а чего изучать — у нас есть ракета и картинка<br />Россия/ картинку в зад, а ракету покажи<br />Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним<br />Росиия/ где РАКЕТА<br />Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета — у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???<br />Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все…<br />ООН/ может у кого еще есть картинка<br />США/ сейчас нарисуем и принесем…<br />ЕС/ ООН баннед на форуме думать запрещено!</p> <p>Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки<br />Руанда/ +1<br />Сомали/ +1<br />Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы — крупная европейская страна! но вы то куда лезете?….<br />Латвия/ +1<br />Литва/ +1<br />США/ Сомали, а увас нефть есть? … это я так, просто спросил….для поддержания беседы…<br />Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг….<br />Сомали/ да ладно?<br />США/ Россия, да вы закалибали….<br />Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали….Тем более, что у вас и мультик про них есть!<br />США/ хорошо давай на Б-маил … там договоримся…<br />Мадагаскар/ +1</p> <p>Китай: Привет, ослы!<br />Россия: Но-но, я тоже тут.<br />Китай: И тебе привет, маленький брат!<br />США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!<br />Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.<br />Россия: +1<br />Белоруссия: +1<br />США: Да ладно, шутка юмора.<br />ЕС: Будьте взаимно вежливы.<br />Китай: А по маодзедуну тебе. <br />Россия: Идеалы предал?<br />Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.</p> <p>мать сыра зе@@@: раз…сь, счас как пошевелюсь азией<br />небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу<br />мать сыра зе@@@: а чо они мне флажки тыкают?<br />инопланетяне: гы, бугагашечки<br />Эстония 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии….надерите пожалуйста россии….<br />Латвия +1<br />Литва+1<br />инопланетяне по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!<br />лабрадор Кони система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена<br />мать сыра зе@@@ ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова<br />США где наше ПРО!!!!!<br />ЕЭС в Ж…оржии ваше ПРО<br />СШАААААААААААААААААААААААААААА<br />Инопланетяни — чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!<br />Литва вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался<br />СШАУф!!!<br />ВСЕ, кроме Литвы +1<br />Сомали так мы о чем<br />ЕС о роли сексменьшинств в гееполитике<br />Россия/ 2 эстония — вы там что совсем охренели с инопланетянами<br />Эстония/ модератор утихомирте россию<br />Эстония/ 2 россиия — будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)<br />Германия/ 2 эстония — вы там что совсем охренели со своей водой</p> <p>Грузия Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!<br />Россия Уф! …пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области? <br />Грузия Это вы сами свои поезда под откос пускаете!<br />США <br />Россия А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили…<br />ЕС Ребята, давайте жить дружно!<br />Россия Модератор попался на плагиате!<br />ЕС Сорри, «*» (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589</p> <p>Россия Наш Президент сказал: «Наказать невиновных, поощрить непричастных!». Т.ч. молитесь и трепещите </p> <p>США Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!<br />Россия Ну-ну…<br />США Вам не страшно?<br />Россия Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать <br />США F*ck!..<br />Дания F*ck!..<br />Финляндия F*ck!..<br />Норвегия F*ck!..<br />Швеция F*ck!..<br />ЭстонияF*ck!..F*ck!..<br />ЛитваF*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..<br />ЛатвияF*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество<br />Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету «Вашингтон Пост» в пристрастном отношении к России<br />Комментируя статью «Вашингтон-пост» под названием «Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию», отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, «основаны на необъективных фактах» </p> <p>Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!<br />США/ да да написали на первой полосе <br />Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут<br />Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно…</p> <p>Грузия/ Слушайте Все — международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны — причем три раза… а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР<br />ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь???<br />Россия/ не это не наши — наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят<br />Грузия/ нет Ваши — у нас радиоперехват есть. Команда с земли — «НА СЧЕТ ТРИ Х…ь» <br />ЕС/ Россия как вам не стыдно…<br />Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)<br />Осетия/ да мы не против<br />США/ Осетия это где <br />Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо</p> <p>ЕС Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, …!, флагштока!<br />Грузия Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!<br />Япония +1<br />США Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?<br />Россия Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!<br />Англия По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!<br />ЕС Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! …Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что… О ужас!!!<br />США F*ck!<br />Грузия O, my God!<br />Россия Бл*, у нас завелся «крот»…</p> mybb@mybb.ru (Боба) Thu, 06 Sep 2007 13:17:39 +0400 https://obuxovo.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=6127#p6127 https://obuxovo.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=5713#p5713 <p>В 6 утра, когда все нормальные бобруйские жывотные еще спали, Медведь хуярил по лесу, изредка воровато озираясь по сторонам. За спиной он нес батон докторской колбасы, которую отобрал у припозднившегося грибника. Грибник по-дурости своей кинул колбасу в Медведя, когда тот хотел попросить закурить, и убежал в бурелом.<br />Медведь потер ушибленный лоб, взял колбасу и уже хотел было сожрать грибника, но тут его осенил План. Медведь решил во что бы то ни стало выебать Лису. А Лиса просто так не давала, а за колбасу могло бы и прокатить. <br />Но вот закавыка какая. По Законам Бобруйского Леса всей добычей надо было делиться со Львом, но ведь в таком случае и ебля может обломиться, а Медведь такого допустить не мог, а потому, запрятав колбасу куда-то в жопу, на цыпочках, как балерина Волочкова, от кустика к кустику перебагал в сторону дома Лисы.<br />Солнышко только поднималось из-за вековых дубов и елей, когда Сова решила пойти на боковую и хуярила на бреющем полете к себе в Дупло, но тут ее внимание привлек Медведь, который изображал из себя Разведчика. Сове стало любопытно и она решила узнать, что за хуйня происходит в лесу и чего она такого пропустила, пока гоняла мышей.<br />- Миша!<br />Эти слова Сова произнесла шепотом, но для Медведя это был как гром среди ясного неба.<br />- Скажи, Мишаня, с какого хуя ты цокаешь своими когтями как Рудольф Нуриев и высматриваешь что-то из-за кустов? - спросила Сова и удивленно разинула ебало. Сова хоть и была умной птицей, но такое поведение Медведя попросту сломило ее.<br />- Да, видишь, какая хуйня... я тут эта... самое... ну... - Медведь лихорадочно прятал колбасу за спиной, не зная, какую бы отмазку придумать, - я гербарий собираю.<br />- Хуясе. А зачем?<br />- Да я грибнику одному обещал, - ответил, довольный отмазкойМедведь, и нахмурился, потирая лоб.<br />Сова покрутила клювом и что-то в ее птичьем мозгу переклинило.<br />- О! А хочешь, Миша, я тебе покажу один красивый цветок? Тут рядом, за парой кустов, пойдем.<br />Сова прищурилась, что не сулило ничего хорошего. Медведь вздохнул и, нехотя, согласился.<br />- Только чур ты впереди меня летишь, а то я боюсь, - спизднул Медведь и сам охуел со своей глупости.<br />За кустами действительно рос цветок. Фонарная ромашка. Сова села на ветку и уставилась на Медведя.<br />- Срывай.<br />Медведя, державшего колбасу за спиной, прошиб пот. Если Сова сейчас увидит колбасу, что через 20 минут весь бобруйский лес узнает, как Медведь решил всех объебать, и тогда уже все выебут его. Этой самой колбасой.<br />- Сова! Смотри! Зайцы летят!!!<br />Сова выпучила глаза и повернула ебальник в сторону. Медведь резво выхватил колбасу и запихал весь батон в пасть.<br />- Медведь, ты гербарий собираешь или сразу на месте куришь? Ну ты, блядь, Петросян шерстяной! Сам шутку придумал? - Сова повернула голову к медведю и раскрыла клюв. Медведь со своим вытянутым вперед еблом был похож на сайгака.<br />- М-м-м, - промычал Медведь.<br />- Красивый цветок?<br />- У-у-у.<br />- Ты ромашки не куришь?<br />Медведь решил улыбнуться и колбаса предательски полезла вперед.<br />Сова не поняла и показала в ответ свой крючковатый язык.<br />Медведь про себя вздохнул и сорвал ромашку.<br />- У-у у уу-у м-м у-у- ммм-уу! -промычал Медведь и съебал в кусты, где сразу же отхватил пендаля от Зайца, который шел на речку стирать вечно обосранные трусы.<br />- Мишаня, доброе утро, хуле на спим, че с ебалом? - скороговоркой выпалил Заяц, - флюс?<br />&quot;Хуюс&quot;, - подумал Медведь, но в ответ только кивнул головой и скрылся в кустах, где нос к носу столкнулся с Волком.<br />- Потапыч, здоров будь! Сова сказала, гербарий собираешь, пойдем, помогу, а то делать нехуй.<br />Медведь вылупил на Волка глаз и почесал где-то в районе паха.<br />- Ну, нахуй, так нахуй, - вздохнул Волк, - бывай, звони, если че, мобилу знаешь.<br />Медведь хмуро повернулся и на лоб ему сел Дятел.<br />- Заяц забегал, про тебя сказал. Флюс? Ща залечим. Скажи: &quot;А-а-а-а-а!&quot;...<br />Медведь начал закипать. Ебацца ему уже не хотелось, колбаса грозила выскочить вперед, за что грозило немедленное получение пиздюлей от всего Бобруйского Леса. С вытянутым вперед ебальником и ромашкой в лапе он был похож на удивленного пидораса.<br />Сгробастав дятла в лапу и запихав ему в клюв ромашку, медведь уже хотел было зарядить тому волшебного пендаля, как на поляну вышла Лиса в купальнике, от чего и у Медведя, и у Дятла сразу поднялось настроение и хуи.<br />- Привет, мальчики, - бросила Лиса.<br />- Привет, красавица! - чирикнул Дятел.<br />- М-м-м у-у-ум-м-м! - промычал Медведь, истекая слюной с запахом колбасы.<br />- Пойдемте на речку? - Лиса вызывающе посмотрела на Медведя.<br />Медведь отшвырнул Дятла, взял Лису под руку и, вытянув вперед ебало, пошел через кусты к речке, придерживая хуй лапой. На речке воняло говном. Потому что Заяц принес все свои скопленные за неделю трусы и отстирывал присохшее к ним дерьмо. Это только в сказках зайцы срут горошком, на самом деле они срут говном.<br />Медведя потянуло блевать. Но предательская колбаса не давала покоя. И тогда Медведь пёрнул. Пернул так, как пердят Настоящие Медведи. Так, что снесло и Зайца, и Лису, и трусы с говном. Так, что полегли вековые сосны.<br />Так, что самого Медведя отнесло за 300 метров на дорогу, по которой, озираясь по сторонам, шел грибник. Тот самый грибник, из-за колбасы которого могла обломиться и ёбля, и пиздюлины. Медведь выхватил из пасти колбасу, и, улыбаясь, протянул ее грибнику. <br />Грибник выпустил шептуна, но видя дрюжелюбно настроенного медведя, взял колбасу и улыбнулся в ответ.<br />- Дай закурить? - спросил Медведь.<br />- А я не курю! - улыбнулся грибник.<br />- Ну, дело твое...<br />Медведь аккуратно сгробастал некурящего грибника, засунул ему в рот колбасу и дал ускорительного пендаля. И корзинку с грибами растоптал. Ебацца ему уже не хотелось. И колбасы не хотелось. И ромашек, и грибов - ни-че-го. А хотелось ему пойти и дать всем пизды.<br />Потому что нехуй ходить в лес без сигарет.</p> mybb@mybb.ru (Зябус) Mon, 23 Jul 2007 10:07:31 +0400 https://obuxovo.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=5713#p5713 https://obuxovo.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=3899#p3899 <p><a href="http://www.bigfun.ru/041006_s1.html" rel="nofollow" target="_blank">http://www.bigfun.ru/041006_s1.html</a></p> mybb@mybb.ru (Боба) Mon, 09 Oct 2006 10:48:40 +0400 https://obuxovo.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=3899#p3899 https://obuxovo.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=3896#p3896 <p>День первый.</p> <p>Сегодня к нам, в блок для особо буйных, завезли новенького. Санитары окрестили его первонахом. Замотанный в смирительную рубашку, он умудрился убежать 2 раза вместе с инвалидным креслом, поднял настоящую истерику – просился только в 1 палату. Выделили. Всё никак не мог успокоится, долго выспрашивал у Феди чего здесь никогда не делали. Этот мудила сказал, что никто и никогда не ссал на потолок. Вот сам теперь пусть и оттирает!</p> <p>День второй.</p> <p>Привезли албанца. Пока мы выясняли, есть ли у нас посольство Албании, он сказал, что это просто шутка такая. Помолчал чуток, а потом как заедет себе по лбу и грустно так очень: «Шутка… Но баян». Долго думали, что бы ему такое вкатить, порешили на местном наркозе от Феди. Выпускать его пока рано, так что синяк зажить успеет.</p> <p>День третий.</p> <p>Привезли поета. Пока везли по этажу, завяли все цветы. У санитаров были заглушки на ушах, а у нас – не было… Поэтому, пока его довезли до палаты многие потеряли сознание. Спасибо наркозу Феди, поет свои стихи читать перестал. На всякий случай повесили на него намордник. Ну и компашка!</p> <p>День четвёртый.</p> <p>Провёл обход. Вроде бы всё спокойны, только просьбами надоели. Первонаху видете ли подавай прогулки по местам, где ещё не ступала нога сумашедших. Где ж я ему такую найду? Федя предложил ему погулять подземлей. У нас «подземли» не было, но Первонах сразу же загорелся и предложил вырыть. Завхоз захлопал в ладоши и сказал, что ему нужна новая кладовка. Ну чтож, ему полезен физический труд…<br />Албанец настойчиво просил какого-нибудь чтиво, сердобольная уборщица Тётя Валя дала ему газету. Эх, как заливался голубчик! Правда, заговорил на каком-то непонятном языке. Вобщем, титаническим трудом Феди газета была возвращена под комментарий больного «Этапять!».<br />Возле палаты Поета найден труп санитара. Как выяснилось, больной всю ночь читал ему стихи через намордник. Заходить внутрь боимся, а вдруг он ещё чего сочинил? Выход нашёлся сам собой. Албанец попросил Поета дать ему его стихи в письменном виде. «Ща заценю и аткаменчусь влучшам виде».</p> <p>День пятый.</p> <p>…Албанец всё ещё смеётся после вчерашнего вечера поэзии. Поет кричит, что больше не будет писать стихи никогда. Решили выпустить, кому он тут такой нужен? Первонах вырыл неплохую подземную стоянку, думаю, а не отправить ли его ко мне на участок?..<br />Осталось приспособить албанца. Завтра будет консилиум.</p> <p>День шестой.</p> <p>Предложили сделать терапевтом. Изобразили в лицах:<br />- Доктор, у меня вот тут болит и вот тут<br />- Выпий йаду *протягивает рецепт*</p> <p>Оставил на испытательный срок…</p> <p>День 11423.<br />Бугага, йа хуейу блйа, сиводня приезжале из МинЗдрава, хатели пиринять ниибацо опыт нашей б\п а(ПИИП)(ПИИП)(ПИИП)ной клинике. Послал их фсех на йух, знаю йа все эти их «пиринимания опыта», йух кто цопирайты ставит!<br />Ладна, мой любимый днивничог, йа пайду пакурю (сцуко, выращевадь канаплю для личебных целей дажи прикольней, чем для личных бугага) и сцуко на апирацию. Буду делать апстену Ксюше Апщаг.<br />Всем Чмока.</p> mybb@mybb.ru (Боба) Thu, 05 Oct 2006 15:51:46 +0400 https://obuxovo.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=3896#p3896 https://obuxovo.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=3859#p3859 <p>Опоздал на работу, т.к. оплачивал телефонный счет. Думал, делов на 5 минут, а там бешеные бабки с распечатками… </p> <p>Уважаемый директор. Вчера мы сидели долго с друзьями и размышляли о смысле жизни. Пришли к однозначному выводу! На работу вовремя приходить точно нет никакого смысла. </p> <p>Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. </p> <p>Я опоздал на работу на 2 ч 04 мин, главный редактор зафиксировал этот факт и выдвинул гипотезу, что это произошло по причине злоупотребления спиртным накануне вечером. </p> <p>Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. </p> <p>Повинуясь стадному чувству и хорошему настроению, я, как и половина моих сокурсников, сегодня опаздала на работу. </p> <p>Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассасалась. </p> <p>Я опоздал на работу на два часа, т.к. во сне мне приснилось, что я проснулся, умылся, как обычно выпил чашку чая, пошел на стоянку, прогрел автомобиль и приехал в офис к 8-30 для проведения планерки. </p> <p>Сегодня я как всегда завела будильник на пятнадцать минут положенного времени, и как не удивительно проснулась, но проведенные время и силы над макияжем и подбором дресс-кода были не потраченные даром, так как посмотревшись перед выход в большое зеркало, я убедилась в своей неотразимости. </p> <p>Я опоздал на работу 6 сентября 2006 года, потому что у нас в квартире завелась муха, которая всю ночь и всё утро мешала мне спать. </p> <p>Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратнопропорционально к нормируемому. </p> <p>Прошу меня простить и понять, я не собиралась вчера отсутствовать на работе, но так получилось. Понимаете утром я проснулась очень рано, и поняла что так рано прийти на работу немогу, меня просто не поймут, и я решила вздремнуть. </p> <p>Я опоздал на работу почти на 1 (один) час, в связи с неудачным стечением обстоятельств из-за ночного усиления ветра и осадков, трамвайная линия, посредством которой я добираюсь до метро, оказалась частично завалена, и пришлось идти пешком. </p> <p>Вчера, в понедельник, я не смог добраться до места службы по причине флуктуаций гравитационного поля Земли. </p> <p>Когда я проснулась по будильнику в 6 часов утра, за окном было темно, и я подумала, что сейчас семь часов вечера, а я уснула днем и неправильно поставила будильник. </p> <p>Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами. </p> <p>Спешила так сильно, что забуксовала при повороте на работу в виду сильного гололеда — прибило к дому. </p> <p>Я опоздал на работу на 6 часов 17 минут по причине: всю ночь я самообразовывался и повышал уровень своей квалификации. Проснувшись утром я понял, что совсем не выспался и решил поспать еще. </p> <p>8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. </p> <p>Я опоздала на работу 7 сентября 2006 года на 22 минуты, т.к. в процессе движения к месту работы заметила сгущающиеся дождевые тучи и остановилась разогнать облака. </p> <p>Вчера хотел уже было уходить с работы, но вдруг приспичило в туалет по большому. Охранник подумал, что все уже ушли, и запер меня. </p> <p>Я опаздала на работу по причине, что когда я выходила утром из своего подъезда, заметила, что на меня нагадила птичка, я ужасно разозлилась и тут же вернулась домой, заново мыть голову и делать прическу. </p> <p>Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть. </p> <p>Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться – вообще уволюсь! </p> <p>Я опоздал в офис на 40 минут, т.к застрял в нашем лифте с интереснейшим человеком, эти 40 минут раскрыли во мне новые возможности. </p> <p>Я отсутствовала на работе до 14.45 в связи с тем, что оказалась не в то время не в том месте. </p> <p>Я опоздал на работу в связи с тем, что заржавела молния на ширинке в моих джинсах, которую я долго и упорно застёгивал после того, как перед выходом из дома я очередной раз сходил в туалет. </p> <p>Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. </p> <p>Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает. </p> <p>Опоздал на работу на 6 часов 11 минут 25 декабря 2005 года по уважительной причине. Я поспорил с соседями из квартиры 165 моего дома на ящик водки, что обгоню по льду ледокол Ленин. </p> <p>Я опоздал на работу в связи с тем, что у меня на машине погасли передние фары и я ждал пока рассветет. </p> <p>Сегодня, 8 февраля, я опоздал на 4 часа на работу, так как с утра я залез в порно сайт и сильно увлекся. Вследствие чего, у меня сильно разболелись и задрожали ладошки, и я не смог одеться. </p> <p>Я опоздал на построение полка по причине внезапно наступившей обильной диареи. </p> <p>Я опоздал на работу на 3 часа 40 минут в связи с тем, что после бессонной ночи ехал на работу на метро и заснув на кольцевой ветке, три или четыре раза проехал мимо своей станции. </p> <p>Ночью в квартире была обнаружена летучая мышь, что меня очень напугало, до рассвета пришлось ждать, заперевшись в ванной (так как слышала, что при свете дня они ложаться спать. </p> <p>Я опоздал на работу по причине того, что мне приснился сон, в котором я вступил в сексуальный контакт с двумя девушками модельной внешности. </p> <p>Вчера, в пятницу 13, я опоздала на работу в связи с тем, что мама купила новый ковер, а у ее любимой собачки Пусички началась диарея. </p> <p>Я пришел на работу с опозданием на 3 часа и запахом спиртного по причине хороших добрососедских отношений, царящих в нашем доме. </p> <p>Я опоздал работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов. </p> <p>На предыдущей работе я занимал руководящую должность, а начальник, как известно, не опаздывает, а задерживается. </p> <p>Сегодня, так же как и в предыдущие дни, я опоздал на работу из-за моральной усталости и крайней душевной истощенности. </p> <p>Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. </p> <p>Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота. </p> <p>Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне это никогда не удавалось. </p> <p>Я опоздал на работу по причине того, что всю ночь я и мои друзья двигали дома силой мысли. </p> <p>Я, Юркин Александр Александрович 10 февраля 2005 года опоздал на работу, на 29 минут 13,9 секунд, т.к. при выходе из своего подъезда поднялся ураган, меня унесло в горы, где я повстречал железного дровосека и девочку Элли. </p> <p>Я опоздал на 4 часа на работу, потому что с утра помогал соседке отобрать у ее мужа бутылку водки. </p> <p>Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится. </p> <p>Опоздала по причине старости. </p> <p>Я опоздала на работу, поскольку, двигаясь на личном автомобиле в общем потоке машин по направлению к офису, вообразила себя отличным водителем, забыв о том, что такое позиционирование себя при условии того, что я женщина, это совмещение вещей изначально несовместимых. </p> <p>Я опоздал на работу на 35 минут вследствие затянувшегося утреннего секса со своим молодым человеком.</p> mybb@mybb.ru (Боба) Fri, 29 Sep 2006 14:58:37 +0400 https://obuxovo.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=3859#p3859 https://obuxovo.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=3856#p3856 <p>...Алло, слушаю.<br />- Базука Базукович, к Вам госпожа Солодовникова.<br />- Не знаю такой. Мы разве договаривались?<br />- Нет. Говорит, что по личному вопросу.<br />- А как она прошла, если не договаривались?<br />- Я спросила у охраны. Сказала, что по личному вопросу.<br />- И что – пропустили?!<br />- …</p> <p>Вот же, (ПИИП)(ПИИП)(ПИИП)(ПИИП)(ПИИП), сотруднички! Отталкиваясь от собственной распущенности и порочности, кроят окружающую действительность как хотят!<br />Всего-то три или четыре ( ну, не больше восьми ни ***) парадоксальных, случайных, абсолютно нехарактерных эпизода ( - правда, пять с сотрудницами… Зарекаюсь, (ПИИП)(ПИИП)(ПИИП)(ПИИП)(ПИИП), каждый раз!) и у офисных дармоедов уже сложился абсолютно превратный образ руководителя!</p> <p>Всё от безделья. Работой мало загружаю - ****ят между собой или в Сети висят, траффик жгут.</p> <p>- А…кто, откуда?<br />- Не говорит. По личному - и всё… симпатичная такая, молоденькая…<br />- Симпатичная, молоденькая...? Кх-х… Это неважно. Пусть заходит.</p> <p>Симпатичная – не то слово! Среднего роста, ножки стройненькие, губы пухлые, деловой костюм, волосы гладко собраны, строгая юбка чуть выше колен. <br />Сели к низенькому столику, не за большой переговорный. Визитка, презентационная папка «Главпромбанка». Непонятно.</p> <p>- Меня зовут Ольга Солодовникова, я - начальник группы « Главпромбанка».<br />Прошу прощения, что отнимаю Ваше время, явившись без приглашения, но дозвониться к Вам, ввиду Вашей крайней занятости невозможно. Ваша компания невероятно быстро развивается, Ваше рабочее время ограничено, ещё раз…</p> <p>( - коленочки какие хорошенькие. Колготки мои любимые – телесного цвета, чуть шелковистые, с лёгким блеском таким)</p> <p>…безусловно, знаем о Вашем давнем сотрудничестве с « Коопбанком», но мы предлагаем крайне выгодные условия обслуживания…</p> <p>( - года двадцать три? Двадцать пять максимум…Прелесть какая…<br />Артикулирует старательно, аж дёсны видны…Зубки ровненькие, дёсны розовые…<br />Вырез у блузки глубокий, …лифчика нет…второй номер…<br />Хорошо бы такую корпоративную моду ввести – ходить на переговоры топлесс под жакетом…)</p> <p>-…овердрафт… кроме этого, кредитная линия на год может…</p> <p>( -кольца нет…это ничего не значит…В глаза посмотрит внимательно и отводит…Взгляд мажущий…тянущий такой…Такие любят во время минета глаза поднять и посмотреть вот так вот…)</p> <p>- …на два процента годовых меньше, чем в «Коопбанке»…<br />- А откуда вы знаете, какой у нас кредитный процент в «Коопбанке»? – спросил я.<br />- Сколько бы не было, мы предлагаем меньше на два процента. Вам будут созданы максимально благоприятные условия.<br />- Про «максимально благоприятные условия» - рискованное с Вашей стороны заявление, - я поймал её взгляд и не отпускал.</p> <p>Облизнула губы, покатала их, как после покраски помадой и улыбнулась.</p> <p>- Давайте кофейку выпьем? – предложил я.</p> <p>( - раскрутить прямо здесь? Нет, неудобно…<br />Опять закрытый кабинет, непринятые звонки…<br />Брюки, по-сиротски спущенные на ботинки… <br />Нелепо торчащие носки, отвратительный вид собственных бледных ног, навязчивые мысли о необходимости гимнастики…<br />Обоюдный запах неосвежённых душем гениталий…</p> <p>…Нет, нет. Весь этот офисмачизм в прошлом.<br />Только в соответствующих условиях.<br />Большая кровать, полумрак, простыня в мелкий рубчик, чтоб не скользили артрозные конечности, свечи, орхидеи в высоких вазах, розовые фламинго в угловом вольере… Нет, фламинго на (ПИИП)(ПИИП)(ПИИП), обосрутся невпопад, испортят всё…)</p> <p>- Ольга, Вы понимаете, что в случае положительного решения мы не сможем сразу перевести в ваш банк все обороты?<br />- Да, конечно.<br />- Ну, допустим, одну треть до конца этого года. А вот овердрафты меня очень интересуют. Мы же транспортная компания, нам оборотки постоянно не хватает.<br />А…э-э… По поводу кредитной линии… «Товары на складе» рассматриваются в качестве обеспечения кредита?<br />- Да, конечно.</p> <p>- А Вы вот так приходите без договорённости – всегда принимают?</p> <p>- Мужчины-руководители – всегда, - ответила Ольга Солодовникова и улыбнулась.</p> <p>- Ну да, ну да. Но обычно отвечают: « Мы подумаем»?</p> <p>Ольга улыбнулась, повела плечом.</p> <p>- Оля, я Вам сразу подпишу Договор и пропечатаю. Сразу можете забрать его с собой и зарегистрировать. Он у Вас с собой? – я встал со стула, подошёл, наклонился над Олей.</p> <p>Олины глазки заблестели, она кивнула головой, полезла в папку.</p> <p>- В общем, перевожу пока треть оборотов и кредитуюсь у вас. Олечка, Вы за новых клиентов фиксированную премию получаете или процент?</p> <p>Не ответила, отвела глаза в сторону.</p> <p>( - хули там отводить? – понятно, что и премия, и процент за «особо удачные». Интересно, она в попку даёт?)</p> <p>- Я почему спрашиваю – договор же можно сделать таким, чтобы он максимально выгодно показал бы Вашу работу.<br />Давайте, Оленька, это сегодня вечером обсудим во «Флоренции» - в восемь? С последующим более тесным знакомством. Идёт? - Я сделал ещё шаг вперёд и слегка сжал с двух сторон ногами её колени.</p> <p>--------------------------------------------------------------------------------------------------</p> <p>Во « Флоренцию» Оля пришла не одна - с подружкой Мариной. Непонятно.</p> <p>- Нет, Марин, ризотто я не буду, поздно. Тяжёлое слишком…Прошутто, наверное, если пармская…, моцареллу… - Оля листанула меню.</p> <p>( Я охуеваю! – сидят, ковыряются: «прошутто, ризотто»! <br />Молодёжь, (ПИИП)(ПИИП)(ПИИП)(ПИИП)(ПИИП), катаются, как сыр в масле…<br />Мы в их годы, бывалоча, натолкём неочищенной картошки в пилотке… - , в каске! – и снова, с Лениным в башке, с наганом в руке, вперёд: Метрострой строить, целину копать…<br />Голодные, бОсые…По два года в одних «Левисах» к «Берёзке» на Краснохолмскую ходили…Всех развлечений - к кафе «Садко» вечерком пройтись, гомиков от****ить…)</p> <p>- А скажите, - Марина обратилась к официанту, - каперсы у вас греческие или хорватские?<br />Официант уважительно наклонил голову:<br />- Я спрошу.</p> <p>( -…спросит он! Не ****ели бы вы, гуси-лебеди! <br />Максимум возможного – скажет на кухне: « Я хуею от этих блядей – видишь во-он тех двоих, около старого борова в синем галстуке? <br />«Каперсы чьи?» - спрашивает…<br />Плюнь ей туда лишний раз… Дура хуева!»)</p> <p>- Что будете пить? Могу предложить « Винную карту Спешиал», опытный сомелье порекомендует вам…</p> <p>( « Спешэл»… «Хуешэл!» Пусть отсосёт у тебя опытный сомелье в подсобке. )</p> <p>- Не надо сомелье. У вас «Кьянти» 1911-го года есть? <br />- Э-э…В данный момент…Знаете, нет…<br />- Жаль. Тогда и сомелье ни к чему. Ладно, если одиннадцатого года нет, тащи обычного две бутылки.</p> <p>Девки уговорили две бутылки влёгкую, попросили ещё. Не перепились бы, лишнего тоже нехорошо, пьяные девки податливые, но дурные.</p> <p>Повёл разговор в привычном направлении:<br />- Вместе работаете?…Даже в одном департаменте?…Да вы что?…А-а…<br />По клиентской базе? <br />Активное привлечение новых клиентов?…Как-как? «Банковский экспендинг»? <br />О-очень интересно…А – департамента банковского экспеттинга нет?</p> <p>Хихикнули. Хихикайте, хихикайте.</p> <p>- В отпуске не были ещё? А кожа какая замечательная у вас, даже удивительно…</p> <p>(- ничего удивительного, в молодости у всех девок прекрасная кожа. Благотворное действие обильно и всесторонне потребляемой спермы)</p> <p>С кожи на отдых, на море, с моря на купальники, с купальников на бельё. С белья на лесбийскую тему, на секс втроём…<br />Хихикают. Про диету забыли, мечут и пьют в три горла каждая. И хихикают. Хихикайте, хихикайте.</p> <p>( Втроём, думаю, у нас получится... <br />Маринка явно более раскрепощённая, её - в ноги, Олечку себе на грудь, ****ёночку поцеловать. Потом и Олечку к Маринке, вдвоём около *** уже не будут скованно чувствовать себя.</p> <p>Потом Олю на спинку уложим, поцелуем грудку, а Мариночке рукой попеттингуем…<br />К этому времени, авось и встанет...)</p> <p>«Бэйлис» (куда ж без него!), кофе, десерт.<br />( - охуеть можно: сраное мороженое с не менее сраными фруктами - тридцатник порция!)</p> <p>- Торжественную часть считаем оконченной, в неофициальной предлагаю ознакомиться с интерьером гостиницы «Тукан».<br />- Ой, нет, мы не можем…больная мама…ни в коем случае …вместе с Мариной…спешим.. уже поздно…как-нибудь в другой раз…спасибо…</p> <p>( - это вам спасибо, что не упомянули, что псевдобольная мама младше меня. Для пущей жалостливости)</p> <p>- Так что – никак?<br />- Ой, так жаль, так жаль…Никак не получится…Мы побежим, ладно?<br />- Ладно. Председателя правления вашего банка Павел Николаич ведь зовут?<br />- Да. Чиркунов. Чиркунов Павел Николаевич. А что?<br />- Ничего-ничего. Сейчас один звонок сделаю и поедете.<br />- Алло? Павел Николаевич, здравствуй ещё раз! Паш, узнал меня? Плохо, что опять узнал. Значит, так и не разбогатею…Вот тебе и «ладно…».</p> <p>( Ещё б не узнал! <br />Три месяца назад только мне и благодаря отмазал Паша свой «Главпромбанк» от Управления по борьбе с налоговыми преступлениями. Попали его клиенты-брокеры под замес, ну и банк заодно. <br />А начальник Управления ещё зелёным опером ОБХСС меня под «Берёзкой» дёргал. А я ещё в своих первых нестёртых «Левисах» к нему ходил с блоками «Мальборо», в газетку завёрнутыми.<br />Отношения выстраиваем уже четверть века скоро как, хе-хе.)</p> <p>- …Паша, ну как я днём и опасался: не соблюдают протокол переговоров твои сотрудницы… <br />Я понимаю, что ты не в курсе… Это ж отдельный департамент, самостоятельный поиск, база данных, банковский экспендинг…<br />Да я, Паш, всё всегда знаю, уж пора бы привыкнуть…<br />Ну, конечно, не сам…Дёрни, как договаривались, непосредственного руководителя сотрудниц. Пускай звонит и воздействует.<br />Переговоры должны быть проведены до конца…да…именно, в прямом смысле слова…Ну, пока.</p> <p>-------------------------------------------------------------------------------------------------------<br />Расстались с девчонками, как ни странно, тепло. Около «Тукана» всё в зелени, полуночная свежесть, тихо.<br />- Отвезёшь нас?<br />- Нет, поздно уже. Я такси заказал, звонили уже, вон стоит.<br />- Ну, хоть по сотке дашь нам на мороженое…?<br />- Сотку – на двоих. Остальное - в ресторане на мороженое ушло… Ну да, ну да... Так я позвоню ещё?…Пока, пока…</p> <p>Хихикайте, хихикайте.</p> <p>- Алло, Паш? Ну всё нормально, спасибо. Да как тебе сказать…? Годы ж, (ПИИП)(ПИИП)(ПИИП)(ПИИП)(ПИИП), знаешь, никого не щадят…<br />Вот тебе и «ладно…».<br />Ты договорчик-то там мой отследи, чтобы обратно прислали, нечего ему у тебя валяться…Пока.</p> <p>- Алло, добрый вечер, дорогая…<br />Ну, не шуми, не шуми… Да я ж тебе сколько раз объяснял – на серьёзных переговорах всегда мобильные отключают…Деловая этика…<br />…И семейная этика у меня на высоте…Нет, ужинать не буду, устал, как собака…Еду. <br />Целую.</p> <p>А встал два раза нормально, кстати. Без всяких, (ПИИП)(ПИИП)(ПИИП)(ПИИП)(ПИИП), фламинго. </p> <p>(с) Базука</p> mybb@mybb.ru (Боба) Fri, 29 Sep 2006 14:40:42 +0400 https://obuxovo.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=3856#p3856 https://obuxovo.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=3814#p3814 <p>Звонок в кредитный департамент (женщина):<br />- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!<br />***<br />Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.<br />- Вносите сколько можете.<br />- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!<br />- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.<br />- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.<br />Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.<br />***<br />А еще стандартный вопрос наших клиентов: &quot;Девушка а вы в кредит даете?&quot;<br />***<br />Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:<br />&quot;Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!&quot;<br />***<br />Здравствуйте, я член почетного клиента.....<br />***<br />Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?<br />Женщина - да, расскажите.<br />я - начинаю перечислять тарифы и условия.<br />ж - не торопитесь так, я не успеваю<br />я - вы записываете?<br />ж - нет, я соображаю!<br />***<br />Клиент:<br />- К кому можно поприставать?<br />***<br />Клиент: &quot;Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?&quot;<br />***<br />- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного<br />договора)<br />- Ваши ф.И.О.<br />- ....Что это?<br />- На кого оформлен договор? На Вас?<br />- Почему на меня? Нет на тещу.<br />- У Вас теща мужского пола?<br />- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.<br />***<br />Как-то звонит один кадр и спрашивает:<br />- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?<br />(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)<br />- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.<br />(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)<br />***<br />Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:<br />Охр: К вам батюшка:<br />Бух: Дайте ему трубку:<br />Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?<br />Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!<br />Бухгалтерийа плакала.<br />***<br />Через 2 минуты:<br />О: Назовите номер договора.<br />К: Подождите сейчас я его позову.<br />***<br />А когда я узнаю, что все заплатил?<br />- Когда все заплатите.<br />- Странно.<br />***<br />-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!<br />(имелась ввиду отсрочка платежа)<br />***<br />Клиент:<br />- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?<br />***<br />Только что, у коллеги.<br />Клиент: &quot;Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?&quot;<br />***<br />О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв<br />К: - Вася<br />О: - &quot;Вася&quot; - это 4 буквы, а нужно не менее 5...<br />К: - а-а-а, тогда Лена<br />О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ<br />К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня<br />***<br />- Представьтесь, пожалуйста.<br />-Я?<br />***<br />Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!<br />Сотрудник: прячьтесь...<br />***<br />Из комментариев менеджеров:<br />&quot;Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.&quot;<br />***<br />Клиентка в заявлении: &quot;В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!&quot;<br />***<br />Оператор: Представтесь.<br />Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?<br />***<br />Я: Ваше семейное положение?<br />Клиент(уверенно): Конечно<br />***<br />Клиентка: &quot;Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!&quot;<br />***<br />Приходит клиент со стандартной просьбой:<br />- Дайте мне денег!<br />- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?<br />- Хочу снять со своей карты.<br />- Активировали карту? ПИН-код есть?<br />- Да, 19-07-1959.<br />- ПИН-код - это 4 цифры.<br />- А, ну тогда ГАЛЯ...<br />***<br />Звонок - &quot;Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?&quot;<br />***<br />Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)<br />***<br />Еще один звонок:<br />- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!<br />***<br />На полном серьезе:<br />- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!<br />***<br />Девушка, стажер, только что прочитала &quot;Маразмы наших клиентов&quot; (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит<br />клиент:<br />- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...<br />Стажер:<br />- Я только месяц как работаю...<br />***<br />- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.<br />- А из шести можно?<br />- Можно.<br />- Александра...<br />***<br />Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?<br />- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!<br />***<br />Назовите три цифры из пятизначного!<br />- Четыре пятерки!<br />Цифр должно быть пять!<br />- Четыре пятерки!<br />- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!<br />- Ну тогда ТРИ пятерки!<br />Занавес.<br />***<br />На вопрос:<br />- Какое у вас гражданство?<br />Клиентка отвечает:<br />- Наше, ну нормальное... русское.<br />***<br />&quot;... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?&quot;<br />(девушка спрашивала)<br />***<br />Случай был. Клиент заполняет анкету.<br />Менеджер: &quot;Вот тут пишите сумму кредита прописью.&quot;<br />Клиент: &quot;Прописью, это как?&quot;<br />Менеджер: &quot;Буквами.&quot;<br />Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?<br />***<br />КЛИЕНТКА:<br />- А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?<br />- А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?<br />- НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?<br />***<br />Оператор: Назовите номер договора.<br />Клиент: Куда?<br />О: В трубку.<br />***<br />Диалог с клиентом:<br />- Кредит оформлен на Вас?<br />- Нет, на холодильник.<br />***<br />Объясните мне, как простому смертнику,<br />***<br />Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??<br />(проценты повысились до 40% годовых).<br />***<br />..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.<br />***<br />Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?<br />***<br />У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?<br />***<br />Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?<br />***<br />Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).<br />***<br />Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.<br />***<br />У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?<br />***<br />Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?<br />***<br />Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.<br />***<br />Здравствуйте, вы автомат или человек?<br />***<br />Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.<br />***<br />Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...<br />***<br />Девушка, здравствуйте. Вы даете?<br />***<br />Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?<br />***<br />Здравствуйте. Я ваш старый член.<br />***<br />Девушка, это вы, с которой я в первый раз?<br />***<br />Из заявления клиента: &quot;Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной&quot;<br />***<br />Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?<br />Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!<br />***<br />- Девушка, переведите меня!<br />- Куда Вас перевести?<br />- Чтобы узнать, сколько мне осталось...<br />***<br />Телефонный звонок. Беру трубку:<br />- Можно вашего генерального директора?<br />- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!<br />- Вам зачем?<br />- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.<br />- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти.<br />Щас приеду,<br />тя научу как вежливо разговаривать, н**.<br />***<br />Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.<br />***<br />А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю<br />фразу:<br />- Переключи меня.<br />Парень спросил: &quot;куда тебя переключить, дитя гор?&quot;<br />На, что грузин ответил: &quot;Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да&quot; =)))</p> mybb@mybb.ru (Боба) Mon, 11 Sep 2006 10:41:13 +0400 https://obuxovo.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=3814#p3814 https://obuxovo.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=3759#p3759 <p>много букав ниасилил</p> mybb@mybb.ru (Игорь) Mon, 21 Aug 2006 16:05:29 +0400 https://obuxovo.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=3759#p3759 https://obuxovo.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=3717#p3717 <p>Встал, блядь, утром. Злой, блядь, нахуй. Изо рта вонь, блядь, пиздец. Злой, блядь, охуительно, нахуй. Оделся, голову, блядь, мыть не стал, ну ее нахуй и так почти лысая, нахуй. Выхожу, блядь, из квартиры, спускаюсь в гараж, подземный, ебенть. Звоню охраннику, нахуй. Один гудок, блядь. Второй гудок, блядь. Третий гудок, блядь. Мудак, блядь. Четвертый гудок, ебаный в рот. Тут берет, скотина, трубку. Ору ему, блядь, злой охуительно, не выспался нихуя. Ору, блядь, открывай второй подъезд, сука, блядь, ебать тебя в жопу костылем, хуесосная морда! Прибежал, ебенть. Ссыт, бля, охуительно. Еле дышит. Бежал значит. Сажусь в свой Брабус, хуябус ебенть. Гелендеваген, нахуй. Блядь. Вставляю ключ, нахуй, злой, блядь, до сих пор, нахуй. Пиздец просто какой-то. Включаю - пр-пр-пр - хуй. Не, ты, блядь, прикинь, ебаный в рот? Брабус! Бля буду! Новый, блядь! G 5.8,блядь. Пр-пр-пр и все нахуй! Нормально? У меня блядь остатки волос нахуй как ветром сдуло. Глаза, блядь, на лобок слезли, нахуй. Жопа вздымилась вся, на хуй. Пиздец, блядь, нахуй, ебаный в рот... Поставил коробку-пулемет на режим &quot;N&quot;, нейтралка по-нашему, ебаный в рот. Кручу еще раз, и подгазовываю, как лох блядь, ведь знаю, педаль газа электронная нахуй, куда я жму-то? Себе нахуй жму-то, ебать всех копытом. Пр-пр-пр, короче, и завелся. Ну, я блядь, выезжаю, сразу на сервис звоню. Ору им - что ж нахуй, если это он у меня в теплом гараже так не заводился, чё ща зимой-то будет? Я в него, сука, 98 Super-Drupoer-БляйФряй заливаю по дохуя денег за литр на БритишПатролиум. Что, блядь, зря, нахуй? Хули он не заводится, хуябус блядь ебучий. Они меня успокаивают, хуйня - свечи поменяем - все заебцом будет. Приезжаю, нахуй, на сервис. Проверяют, все нахуй. Я злой охуительно, сижу, кофе пью. В потолок плююсь. Вокруг хачики какие-то на старых стосороковых белых с &quot;01&quot; зоны, Адыги ебенть. Пизженые у всех, блядь, автомобили, сука. Сижу, уже, блядь, 10 чашка пошла, уже сожрал десерт. Еще чего-то сожрал. Сижу. Ко мне мастер прибегает - говорит, все свечи менять? Я на него как дебил, сука, смотрю, говорю, ты чо дурак чтоль? Конечно, все давай новые. Он говорит - они дорогие просто. Я говорю, ну как дорогие? Он говорит - 20 грин штука, они с какими-то платиновыми хуйнями, бля. На новые двигатели V8 теперь такие ставят, нахуй. Я говорю - ну что делать - хуярь давай. Посчитал, 8 цилиндров, по 20 грин, значит 160 грин. Ну думаю с работой будет 200, кричу мастеру - колеса мне перебалансируйте, думаю, хуйня 300 грин - уже распрощался. Зато колеса отбалансируют, свечи новые - все равно скоро менять. Ну хуйня, сижу, блядь, пью нахуй, кофе. Глаза постепенно от кофе с лобка на затылок перемещаются, нахуй. Через час, короче, счет приносят, говорят - готово все, нахуй, уебывай отсюда. Лаве гони, типа, и нахуй...Давай...Смотрю счет - охуеть, 500 долларов. Я говорю, за что нахуй? За колеса и за свечи? Он говорит - 8 цилиндров, по две свечи - 320$, плюс работа, плюс колеса. Я думаю, вот, сука, не зря, пидор, он меня спрашивал - все ли мне свечи менять. Скотина такая. Ну хуйня, 500 долларов, попал, отдал лаве, поехал в офис. Еду злой охуительно, ору всем в рупор, чтобы пропускали, пержу им, сирену включаю, мчусь, даже настроение поднялось. Выхожу из офиса, дождь - нахуй, снег даже, ебенть. Мать его в жопу, мразь, блядь, ебаная. Завожу - нихуя. С третьего раза. 500$ отдал, и нихуя. Пиздец. Звоню - говорят - давай завтра на целый день нам машину и уебывай. Так завтра и сделал. Отдал машину. Приехал вечером - промыли бензоносос, все заработало. Денег не взяли. Знаете, почему не взяли? День другой. Вчера бы взяли - злой день был, а сегодня добрый день - не взяли. Весь мир, на хуй, построен на злых и добрых днях. Но злых дней обычно больше, иначе бы люди слишком долго жили...</p> mybb@mybb.ru (мамед) Fri, 11 Aug 2006 17:09:43 +0400 https://obuxovo.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=3717#p3717 https://obuxovo.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=3716#p3716 <div class="quote-box quote-main"><blockquote><p>Над чем ты поржал?</p></blockquote></div><p> Пропустил ты, Серега, всю конференцию</p> mybb@mybb.ru (Игорь) Fri, 11 Aug 2006 13:22:26 +0400 https://obuxovo.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=3716#p3716 https://obuxovo.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=3657#p3657 <p>Бляя, пиздец, ща шел на работу (седня попозже можно было). Выхожу на Невский, а там идет НЕМЕРЯННАЯ толпа десантников- человек 150-200 с флагами, в тельняшках, пьянные, кричат- Вэ...Дэ...Вэ... Движение перекрыто, машины сигналят. Ну, думаю, че, прикольно. Празднуют. Перехожу на Садовую. И эта вся толпа ТОЖЕ поворачивает на Садовую. А на работу то надо. И я, бля, как дурак, иду в этой огромной толпе пьяного десанта с абсолютно дебильным желанием тоже закричать- Вэ-Дэ-Вэ и чувством, что мне сейчас дадут пизды. Просто так, потому что им весело. Думаю, скорее бы под арку зайти во двор, где наша контора. Захожу под арку, а там человек двадцать десантников стоят и ссут. Я, нах, кое-как протиснулся, набрал номер на кодовом замке. Они все ссут и смотрят на меня как на дебила- типа чейта тут гражданский суетится. В воздухе опять запахло тумаками. В конце-концов тот, кто ссал прямо на дверь, отошел, и я благополучно проскользнул во двор, перепрыгивая через реки санья. <br />Уфф, не плохой заряд бодрости.</p> mybb@mybb.ru (Колич) Mon, 07 Aug 2006 10:11:15 +0400 https://obuxovo.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=3657#p3657 https://obuxovo.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=3599#p3599 <p>Было в фирме три админа.<br />Главный - хитрая скотина,<br />Старший - опытный лентяй,<br />Младший - просто рас(ПИИП)(ПИИП)(ПИИП)(ПИИП)яй.</p> <p>Вызыват главный босс:<br />&quot;Тут ведь вот какой вопрос-<br />Кто-то гробит документы,<br />Через сеть залез наверно!<br />Если это хитрый вирус,<br />Быстро, суки, разберитесь!<br />Если с сети кто залез,<br />Должен быть ему (ПИИП)(ПИИП)(ПИИП)(ПИИП)ец!<br />Вам, ребята, надо срочно<br />Так вот сразу этой ночью<br />Изловить того гандона,<br />Пропалить его контору!&quot;</p> <p>На дежурстве Главный ночью.<br />Звук в компе включил погромче,<br />Быстро адрес набирает<br />И всю ночь музон качает.<br />Запускает доктор-веб,<br />Вот и весь его ответ.<br />Утром босс на всех орет:<br />&quot;Кто-то ночью доки трет!&quot;</p> <p>Вышел Старший на работу,<br />Да плевал он на контору<br />На CD купил порнуху,<br />Смотрит семь часов по кругу.<br />Утром босс опять не в духе:<br />&quot;Всех уволю! Бляди! Суки!&quot;<br />А Старшой ему в ответ:<br />&quot;Происшествий за ночь нет!&quot;</p> <p>Младший вышел, тему бдит.<br />На дежурстве не дрочит,<br />Запускает приложенья,<br />Видит чьи-то подключенья<br />Быстро адрес засекает <br />И провайдеру кидает<br />А провайдер не гандон,<br />Присылает телефон!</p> <p>Прозвонил туда Админ,<br />Видит Хакер там сидит,<br />Тот сперва пошел в отказки,<br />Залепил себе отмазки<br />Но Админ ему в ответ,<br />&quot;Слушай, кореш, это бред!<br />Ты замазался по полной!<br />Мне сдавать тебя без понта,<br />А с откатом, гадом буду,<br />Твои траблы я прикрою!&quot;</p> <p>Хакер пять минут тупит,<br />А потом в трубу трындит:<br />&quot;Да, развел меня, как лоха,<br />Я думал левая конторка,<br />Вот и шхериться не стал,<br />Как мудак в замес попал.<br />Мне следы свои прикрыть, <br />Как два пальца обмочить!<br />Раньше думать было надо.<br />Вот такая блин засада!<br />Слушай, раз такая тема,<br />Брать откат готовься смело.<br />Я зашлю тебе письмо,<br />Все узнаешь из него!&quot; </p> <p>В ящик ломится письмо,<br />Адрес странный у него.<br />Прочитал Админ по ссылке<br />&quot;Получить приди посылку,<br />Два продвинутых компа,<br />Навороченых пенька.<br />Будет там еще нотбук,<br />Старый маленький пентюк.<br />В нем софтины, краки, базы<br />Охренеть готовься сразу!<br />Два пенька коль хошь продай,<br />А нотбук , бля, не сливай!<br />Хоть по виду он &quot;горбатый&quot;<br />Но начинкою (ПИИП)(ПИИП)(ПИИП)(ПИИП)атый!<br />Каждый хакер из столицы <br />Получить такой стремиться!&quot; </p> <p>Скучно в офисе туситься<br />Раздолбаю не сидится,<br />На нотбуке он чуть свет<br />Залезает в интернет.<br />Лезет в форум,<br />В чатах гадит,<br />В общем делать что не знает.<br />Даже лезет от балды<br />На закрытые компы<br />На нотбуке софт хороший<br />Пробивать защиты может.</p> <p>Пару месяцев проходит<br />В аутлук месага фходит.<br />&quot;Видел я тебя, мудак<br />На закрытых серверах.<br />Данных много, спору нет<br />Только мой тебе совет,<br />На свой комп чтоб не качал!&quot;-<br />Вот что Хакер отписал.<br />Но Админ уже качнул,<br />В архиватор запихнул.<br />На винче все постирал,<br />На сидюк переписал.<br /></p> <p>Год проходит. На работе <br />У Админа тихо, вроде. <br />Получил он отпускные<br />И съебался на Мальдивы.<br />Ну а Главный не дурак,<br />Разгрести решил бардак<br />Под списанье барахла<br />Накопилось до хрена.<br />А на скупке за него<br />Дают реальное бабло.<br />Слили все старье и видят<br />Что на полке у Админа<br />Две продвинутых машины<br />Тут их жабы задушили:<br />&quot;За все дерьмо, то мы продали<br />Штуку баксов отмаксали,<br />А за эти пентюки <br />Мы получим штуки три!<br />Хошь по клубам,<br />Хошь в Египет!&quot;<br />И свезли пеньки на рынок</p> <p>Пропивали бабки классно,<br />Вдруг приходят люди в штатском.<br />Говорят, &quot;Не суетитесь,<br />Вы ребята засветилились!<br />Знаем мы, что слили вы<br />Очень хитрые компы!<br />А теперь для разговору,<br />К нам прокатимся в контору!&quot;<br />Быстро ласты завинтили<br />Всех в машины погрузили.<br />В кабинет по одному <br />Разговаривать ведут.<br />Главный тему просекает<br />И всех на (ПИИП)(ПИИП)(ПИИП) посылает.<br />Два часа мозги месили <br />И сквозь зубы отпустили.</p> <p>Старший гнилью оказался,<br />Прямо сразу обосрался,<br />Рассказал, где пни нарыл,<br />Как барыгам их свозил.<br />Получил (ПИИП)(ПИИП)(ПИИП)(ПИИП)ы крутой<br />И отправился домой.</p> <p>Едут к Младшему админу <br />Тычут в рыло красной ксивой,<br />Говорят, мол на тебя <br />Материалов до хрена.<br />Неприятностей не хочешь,<br />Значит, падла, нам поможешь!<br />Нам компы нужны в работе <br />Их админить можешь вроде,<br />Драйверов туда вогнать<br />Или плату поменять.<br />Хоть работать с нами гадко,<br />В общем вот тебе зарплатка!<br />Если что-то возражаешь,<br />Вот что ты еще не знаешь,<br />На твоем столе сидюк, <br />Облажался ты, сынок,<br />Там закрытая инфа.<br />Вот такая вот херня!</p> <p>Вот и новая работа<br />Сильных траблов нету вроде<br />Месяц за компом проспал,<br />Вдруг звонит сам Генерал:<br />&quot;Хватит спать едрена вошь,<br />Ты меня не наебешь!<br />Доложились мне сынки, <br />Что ты - тертый сукин сын!<br />И подвесить можешь вроде <br />Все ресурсы в Пентагоне!<br />Сколько мы все, бля, не бились,<br />Нихуя не получилось!<br />У тебя, бля, есть неделя, <br />Посмотрю тебя на деле!<br />Облажаешься, (ПИИП)(ПИИП)(ПИИП)(ПИИП)ец! <br />Лучше сам съешь свой конец!&quot;</p> <p>Охренел Админ сперва,<br />&quot;Что за сраная ботва?<br />Вот мудак, и кто ему <br />Про меня напел (ПИИП)(ПИИП)(ПИИП)ню!&quot;<br />Добежал до магазина<br />И водяры взял два литра,<br />Малость пива влил туда,<br />Нализался как свинья,<br />Даже утром не проспался,<br />С бодуна весь заблевался,<br />И забыл про разговор,<br />Снова водки… и пошел!<br />Протрезвел через неделю,<br />В интернет полез с похмелья.<br />Видит тему в новостях:<br />&quot;Шторм от хакерских атак&quot;.<br />&quot;Взломан сервер Пентагона&quot;.<br />Вот так штопаный гандон!<br />Повезло! Его спасенье!<br />Вот такое совпаденье!</p> <p>Вызывает Генерал,<br />&quot;Ну, сынок, не ожидал!<br />Только это все херня,<br />Есть задача у меня.<br />Говорят, ты хитрый хакер,<br />В интернете часто шарил,<br />В гостевухах зависал, <br />Баб там много поснимал.<br />Я ведь тоже так пытался,<br />Правда только облажался,<br />Выцеплял от туда шлюх!<br />Чуть не выскочил из брюк!<br />Страх такой, что бля (ПИИП)(ПИИП)(ПИИП)(ПИИП)ец,<br />Не встает теперь конец!<br />А однажды, тот те раз,<br />Мне попался пидарас!<br />Но сказала мне разведка,<br />Охуенная есть девка<br />Под веб камерой она <br />Ходит голая, одна<br />Вот, на снимки полюбуйся,<br />Не стесняйся, не тушуйся.<br />Про нее тебе инфа,<br />Живет на острове, (ПИИП)(ПИИП)(ПИИП)(ПИИП)а,<br />Где тот остров, хрен поймешь<br />Нихуя не разберешь<br />Мужики все алкаши,<br />Больше нету ни души,<br />И герла от нехрен делать <br />Зависает в интернете.<br />В чатах сутками сидит,<br />Где живет не говорит.<br />Входит в чат под ником Fairy <br />Мужики с нее хуеют.<br />Пару раз я с ней (ПИИП)(ПИИП)(ПИИП)(ПИИП)ел,<br />Послан на (ПИИП)(ПИИП)(ПИИП) и отшит. <br />Чат меняет всякий раз.<br />Вот такой тебе заказ-<br />Ты, сынок, ее паси,<br />Познакомься, пригласи,<br />Пропали ее айпи,<br />Будут бабки за труды!&quot;</p> <p>Стал отказы гнуть Админ:<br />&quot;Вот так долбаный пингвин!<br />Пиздоболить в интернете,<br />Это, дядя, я умею!<br />Но не надо залупаться!<br />Как мне этим заниматься?<br />Тыща Фэйрей в интернете <br />Я, блин, с ними охренею!&quot;</p> <p>&quot;Сука, выберешь не ту<br />бошку нахер оторву!<br />Разговор закончен, блядь!<br />Быстро, падла, выполнять!&quot;</p> <p>Но Админ уже повелся <br />В кабинет к себе несется<br />Базы все перетряхнул,<br />Ищет ссылки гостевух.<br />Снова прется к Генералу,<br />Говорит: &quot;Послушай. дядя,<br />Дай мне снимки этой бляди,<br />Это результата ради.&quot;<br />В сканер сунул. Сайт создал,<br />И туда их закачал.<br />И на всех конфах рекламу <br />Расписал, &quot;Купите даму!&quot;<br />&quot;Королева по миньету!&quot;<br />&quot;Может то и может это!&quot;<br />&quot;Покупайте! Закажите!<br />Вот мой адрес, мне пишите!&quot;</p> <p>Мощный софт нотбук не парит,<br />Везде рекламу рассылает!<br />А на адрес лезут письма,<br />Типа, &quot;вот хочу жениться&quot;,<br />Типа, &quot;выебать хочу&quot;, или просто<br />&quot;Я драчу!&quot;<br />А пенек процессы гонит,<br />Гигабайты спама гробит.<br />Вдруг приходит и оно,<br />Возмущенное письмо:<br />&quot;Мазе фака! Клоз ю сайт!<br />Итс май фото, на(ПИИП)(ПИИП)(ПИИП) блядь!&quot;<br />Отвечает ей Админ,<br />&quot;Отсоси, май факин квин!&quot;<br />А с другого адреска<br />Пишет: &quot;Милая моя,<br />Я блин хакер, все дела,<br />Сайт снесу за два рубля,<br />Я тут видел Ваши фото,<br />Для меня там есть работа<br />И бесплатно я готов<br />Завалить сайт тех козлов.</p> <p>Ну а тетка повелась,<br />Отписалась, разошлась:<br />&quot;Дия хакер, ю май хиро!&quot;<br />Так все просто и нехитро!<br />Словом месяц переписки,<br />С этой долбаной нудисткой <br />И она уже берет<br />Билет на белый самолет.</p> <p>Генерал сказал &quot;Герой!<br />Самородок, блин ты мой!<br />Только есть одна проблемка, <br />Ты, сынок ее доделай,<br />За виагрой мне сгоняй,<br />Только, бля, не подкачай!&quot;</p> <p>И вот тут Админ завелся:<br />&quot;Что за на(ПИИП)(ПИИП)(ПИИП)? Сколько можно?!<br />Тетку вытащил, все сделал!<br />Пентагона сайт подвесил!<br />Ну а бегать по аптекам,<br />Вот уж в жопу, не поеду!<br />Старшину туда пошли,<br />А мне бабок отпиши!&quot;</p> <p>&quot;Вот ты как заговорил!<br />Пидарас! Гандон! Дебил!<br />Приказанье выполняй!<br />Мигом ты туда сгоняй!<br />А к прилету не успеешь,<br />Рядовым в Чечню поедешь!&quot; </p> <p>Делать нехрен <br />И в аптеку за виагрой он поехал…<br />Взял больших четыре пачки,<br />И в аэропорт на тачке.<br />К приземленью самолета<br />Притащил таблеток гору.<br />Генерал пять штук глотает <br />И девчонку поджидает<br />Тут она на трап восходит,<br />Оживление в народе,<br />Генерал аж охренел -<br />На асфальт слюну пустил,<br />Говорит &quot;Вот это да!<br />Охуеннная (ПИИП)(ПИИП)(ПИИП)(ПИИП)а!<br />Мне б давно такую тетку,<br />Круче, парни, только водка!&quot;<br />Всю виагру дожирает,<br />А водярой запивает.<br />И от этих катаклизмов <br />Вышла жопа организму.<br />Так восстал его конец,<br />Что настал всему (ПИИП)(ПИИП)(ПИИП)(ПИИП)ец.<br />Надорвался миокард<br />В миг загнулся Генерал.<br />Заместители снуют,<br />Только тему не секут.<br />Все кричат: &quot;В больницу надо!&quot;<br />Неотложку вызывают.<br />Генеральская братва <br />Валит с аэропорта.</p> <p>А герла идет к Админу<br />&quot;А ю хакер? Ю май хиро!<br />Глад ту си ю! Кенди бой!<br />По сто граммов и домой!&quot;</p> <p>Вот такая вышла стори,<br />Админ уволился с конторы<br />Загранпаспорт получил<br />И на Остров отвалил.<br />Алкаши его там мигом<br />Главным сделали админом.<br />Дрючит сети и девчонку,<br />Повезло ему, сученку!</p> mybb@mybb.ru (Боба) Mon, 31 Jul 2006 09:26:51 +0400 https://obuxovo.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=3599#p3599 https://obuxovo.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=3577#p3577 <p>Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. </p> <p>Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. </p> <p>Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! </p> <p>Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. </p> <p>Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. </p> <p>Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. </p> <p>Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это &quot;Brabus&quot;, по меньшей мере, неточно. </p> <p>Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что &quot;Brabus&quot; сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! </p> <p>Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь &quot;лицами кавказской национальности&quot;. Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. </p> <p>Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется &quot;включить напрямую&quot;. Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий &quot;Петрович&quot;, который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой &quot;Петрович&quot; заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у &quot;600-го&quot; (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. </p> <p>Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю &quot;копейку&quot; (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие &quot;Петровичи&quot; здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два &quot;пузыря&quot; стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его &quot;копейку&quot; и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. </p> <p>Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое &quot;копейка&quot;. Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём &quot;сарае&quot; доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. </p> <p>Мы, &quot;копейка&quot; и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа &quot;петушок&quot; и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот &quot;петушок&quot;, без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После &quot;картошки&quot; я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.</p> mybb@mybb.ru (SSV) Tue, 25 Jul 2006 18:36:30 +0400 https://obuxovo.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=3577#p3577 https://obuxovo.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=3456#p3456 <p>Про Таню: </p> <p>На Пасху Таня решила съездить к бабушке. Об этом все знали. Ага. Таня, <br />она если чего решит, - об этом тут же все сразу узнаЮт. Ну вот. Решила, значит. Звонит накануне бабушке. Жди, мол, бабуля. В гости. А та ей говорит: Танечка, мол. Купи по дороге, милая, кулич. А то у нас тут очереди. За куличами-то. Да и ноги уж плохо ходят. </p> <p>Ну, Таня, не откладывая дела в долгий ящик, по дороге с работы-то и зашла в супермаркет возле дома. И купила кулич. Потому что с куличами накануне Пасхи ведь как? Сейчас есть, а через час нету. </p> <p>Ладно. На следующий день Таня берет кулич, (как был, в супермаркетовском пакетике) и собирается к бабушке. А сама думает: кулич куличем, но надо бы старушке и еще чего взять? Праздник. Не ехать же с пустыми руками? И подруливает она в этот же самый супермаркет. Ну а куда ж еще? Удобно же – возле дома. </p> <p>И вот теперь смотрите. Таня, вместе с куличем в пакетике, в мыслях вся уже у бабушки, прется в торговый зал. Ну, набирает там всего-всякого, чего бабушкам обычно любо, и – к кассе. Все на автопилоте. А как жеж. А у кассы – красота! Ни-ко-го! По причине праздника и раннего часа. Кассир пробила все, и спрашивает: </p> <p>- А в пакетике у вас – что? – и руку так призывно протягивает. <br />- Кулич, – говорит Таня. И жмет пакетик к груди. – Но его пробивать не надо. <br />- Это почему? – спрашивает кассир. <br />- А я у вас его вчера купила. – говорит Таня. <br />- В смысле? – говорит кассир. <br />- Ну... - говорит Таня. – В смысле. Вчера. Я его. У вас. Купила. Бабушке. На пасху. <br />- А чек? – спрашивает кассир. <br />- Нету... - уже немножко озабоченно говорит Таня Вот эта легкая Танина озабоченность кассира ввела в заблуждение. И она уже занесла руку над кассой. <br />- Ну, значит пробиваем. – Как бы утвердительно говорит кассир. <br />- Нет. – уже опять твердо говорит Таня. <br />- Как &quot;Нет&quot;? – говорит кассир. – Почему &quot;Нет&quot;? <br />- Потому что я за него уже вчера заплатила. – говорит спокойно Таня. <br />- А мне-то откуда об этом знать? – удивилась кассир. <br />- А вам-то зачем об этом знать? – вполне логично поинтересовалась Таня. Чем повергла кассира в состояние легкого ступора. </p> <p>Ну, мы-то с вами знаем, что Таня кулич вчера честно оплатила. И Таня знает. А кассир – не знает. И вот тут надо немножко про Таню сказать. Дело в том, что исходя из Таниной логики, если ты кулич оплатила, а кассир об этом не знает, то это – проблема чисто кассира. Это даже не логика. Это – жизненное кредо. Об это Танино кредо, кстати, сломал зубы не один начальник. </p> <p>Ну вот. Так они и стоят втроем. В смысле, кассир конечно сидит. А Таня и охранник стоят. Ага. Охранник. А как же. Утро. Рано. Праздник. Посетителей мало. Охранников много. А тут как раз подозрительная покупательница с пакетиком. Охранник, да. Стоит. Молчит. Ждет. Невозмутимо. Профи, х.ли там. </p> <p>Кассир в последний раз на Таню посмотрела, потом на охранника, и говорит: <br />- Ну что, Сережа... <br />И понеслось. Сережа руку с рацией к носу прижал: &quot;Первый, первый, я шестой&quot; - &quot;Что у тебя, шестой?&quot; - &quot;Покупатель отказывается товар оплачивать&quot; - &quot;Воришка, что ли?&quot; - &quot;Да нет вроде&quot; - &quot;Денег, что ли, нет?&quot; &quot;Да вроде есть&quot; - &quot;Ладно, жди!&quot; </p> <p>Тут, сами понимаете, появляется начальник караула (ну или как он там у них). Которому по должности такие феньки и положено разруливать. Весь такой внушающий доверие. Таня обрадовалась даже. Сейчас, мол, все благополучно закончится. Улыбается ему вся навстречу. И говорит. <br />- Христос воскресе! <br />Тот так споткнулся слегка, и спрашивает. <br />- Чего? <br />Потом встрепенулся. <br />- Ну, это понятно. А у вас-то что случилось? </p> <p>Минут десять Таня с кассиром ему ситуацию проясняли. Каждая по своему. Ну, тот послушал-послушал, и говорит Тане. Строго, но корректно. <br />- Пройдемте. <br />Потому что народу хоть и мало, но за Таней уже человека три стоят. Видимо, им тоже стало любопытно: как это – человек кулич вчера купил, а выносит только сегодня. </p> <p>Ну вот. Ведут они Таню куда-то вглубь служебных помещений. Молча. Охранник и начкар. Между ними, значит, Таня. Она чуть-чуть помолчала, потом спрашивает. Находу. <br />- Обыскивать будете? <br />Начкар на нее через плечо глянул, и чуть-чуть задумался. </p> <p>Тут про Таню еще надо сказать. Таня одевается так, что вот если ее раздеть совсем, то всяких разных интересных подробностей будет видно гораздо хуже, чем когда Таня одета. При этом все строго и со вкусом. Да. Есть такая форма одежды. Которую как раз внимательно изучал охранник, который сзади шел. Он и сказал. Удивленно. <br />- Зачем обыскивать? <br />Ну, ему просто виднее было. А Таня говорит. <br />- Ну как же? Зачем же вы тогда меня куда-то ведете? Я к бабушке опаздываю. <br />- Но вы же товар оплачивать отказываетесь? – говорит через плечо начкар. <br />– Оплатите, и поезжайте себе спокойно. <br />- Я же вам уже три раза говорила. Я кулич купила вчера. Бабушке. Я купила и оплатила. А чек не взяла. А сегодня я к ней поехала. А мне надо было еще продукты купить. Масло, колбасу, сосиски, хлеб, макароны... Бабушка старенькая. Понимаете? <br />- Тогда зачем же вы этот кулич в зал понесли? А? – начкар даже остановился от такой ясной и простой мысли. – Почему в камере не оставили? <br />- А зачем? – удивилась Таня. – Я же его ВЧЕРА купила! – как уж совсем малолетнему дебилу объяснила она. <br />- Это мы сейчас проверим. <br />Короче. Пришли в кабинет. Проверили у Тани документы. Включили вчерашнюю запись с камер на входе. <br />- Во сколько, говорите, вы вчера были? <br />- Часов в восемь... <br />Полчаса мотали утреннюю запись, тормозя на более-менее похожих силуэтах. Пока Таня не сообразила: <br />- ... вечера. В восемь – вечера! <br />Никто не матерился. Что ты! Профи. Стали искать вечером. Нашли быстро. Минут через двадцать. Как Таня входит. Минут через двадцать – как выходит. С чем-то, &quot;очень напоминающим кулич&quot; Ура! Все облегченно вздохнули. <br />- Вот видите! Я же говорила! – радовалась Таня. - А вы меня три часа продержали! <br />- Ну что ж делать. Такая у нас работа. Вы ж нас тоже поймите. – как бы извинился начкар и попросил разрешения закурить. Вообще, Таня говорит, что они очень искренне хотели ей помочь. Хорошие, в смысле, ребята. </p> <p>Осталось расписаться в какой-то бумаге и срочно бежать к бабушке, как вдруг молчавший всю дорогу охранник аж подпрыгнул. <br />- Постойте-ка! Ну на записи же не видно, что это тот же самый кулич! <br />- В смысле? – напрягся начкар. <br />- Ну как! – волнуясь затараторил тот. – Вот я купил вчера кулич. Ночью его сожрал. Утром пришел. Взял другой. И говорю: &quot;Ой, это я вчера купил!&quot; <br />Начкар посмотрел на Таню. Та слегка побледнела и говорит тихо и обиженно: <br />- Я на ночь не жру! ... <br />А начкар зыркнул недружелюбно на охранника, зло ткнул сигарету в пепельницу и сказал: <br />- Так. Во сколько, вы говорите, пришли сегодня в магазин? <br />Потом ждали утреннюю запись. Потому что еще не заархивирована. Не дождались и пошли в операторскую. Смотреть прямо с мониторов. Искали долго. Потому что, как оказалось, Танины часы спешили на пятнадцать минут (ерунда какая, да?) Никто не матерился. Школа, ху.и. Три раза подряд смотрели, как Таня на записи входит через турникеты. С пакетиком. Имеющим форму кулича. </p> <p>На этой же записи было видно, как охранник на турникетах, вместо что бы контролировать проход покупателей, скалится кому-то за кадром, одновременно болтая по телефону. Начкар сказал Тане &quot;извините&quot; и быстро вышел. Через минуту из-за двери донеслось такое, что Таня потом ни за что не соглашалась повторить. Но каждый раз сильно краснела. </p> <p>В общем, все благополучно разрешилось. Время близилось к обеду. Таня уже никуда не спешила. Начкар нервно курил и дописывал бумагу. Но с чувством честно выполненного долга на лице. </p> <p>Тут в кабинет, привлеченная общим ажиотажем и воспитательными мерами начкара к подчиненным, вошла администратор. Добродушная, толстая и веселая тетка. <br />- Христос воскресе, Михалыч! Чего шумишь в праздник? – и косясь на Таню, уже серьезнее и на полтона ниже поинтересовалась – Что случилось-то? А? </p> <p>- Да вот, видите. Покупательница вчера кулич купила. А сегодня по рассеянности с ним в зал вошла. А мои долбое...гм, сотрудники - не уследили. Пришлось всю картину со вчерашнего дня устанавливать. Заеб...гм, замучились! Столько времени угрохали. Што ты! А что делать? Но, слава Богу, – выяснили. Техника! Ее, понимаешь, - не обманешь! – и для убедительности поднял вверх палец. Таня в подтверждение радостно кивала головой. </p> <p>Администраторша недоуменно на него посмотрела. Недоверчиво так. Потом заулыбалась. Потом захохоталався. Снизу доверху. Потом хлопнула себя по ляжкам и заорала сквозь смех: <br />- Ребята! Да вы чего? Михалыч! Еп!... Да ты в зал выйди! Там же народ с ума сходит. Того гляди, разнесут магазин к е.....м! Нету в продаже куличей. Понимаешь? НЕТУ! Они ВЧЕРА ЕЩЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ!</p> mybb@mybb.ru (SSV) Tue, 11 Jul 2006 12:13:23 +0400 https://obuxovo.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=3456#p3456 https://obuxovo.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=3073#p3073 <p>ПРОЛОГ&#160; &#160; &#160; &#160;<br /> Юрка был пацаном не то чтобы уж совсем ёбнутым, и даже не пизданутым, но очень уж доверчивым. И это был его крест. Его наёбывали все кому не лень, в основном не смертельно, но раза два-три в день уж точно наебут.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Сначала в детском саду. Злые детишки быстро понимают, что к чему. Потом в школе, потом в универе, потом коллеги по работе. Шутили над ним - кто во что горазд.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Юрка не обижался никогда. Не то чтобы ему это всё нравилось, но он был необидчивым по своей природе, и в глубине души сам понимал, что если его обманывают, значит - он в чем-то сам виноват.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Главная его вина была в том, что он был не в меру любознательный. Любознательный настолько, что закончил школу с золотой медалью, а в универе его пророчили в аспирантуру, но сам Юрка был против такого продвижения. Не лежала душа. Устроился в некую консалтинговую контору.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Где бы он не находился - в любой кампании, в любом месте, пусть даже и малознакомом, - все окружающие очень скоро начинали над ним подшучивать. Сам же Юрка не научился к своим 25 годам отличать правду от наёбок, за что и страдал постоянно. Простая бесхитростная душа.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Даже в мелочах над ним постоянно подшучивали. Бывало, спросит он у корпоративной секретарши, не вызывал ли его шеф? Вот нахуя? Ясное дело, секретарша отвечает утвердительно, и бедняга парится часами в приёмной, ожидая, когда же шеф освободится. Потом обламывается, конечно. И так раз за разом.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Он никогда не знал точно, сколько сейчас времени, ибо коллеги ему пиздели на такой вопрос просто машинально. А часов он не носил. Однажды спросил на свою беду, что такое контркультура. Шутники его отправили в лайфджорнал. После чего он понял, что контркультура - говно. Ну, и так далее.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;И вот однажды ему присралось узнать, что такое флэшмоб. Ну, слышал он что-то такое не то по радио, не то еще где – и стало ему любопытно. Что это такое?&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Добрых людей нашлось великое множество. Дело было на работе, поэтому коллеги не могли пропустить намечающуюся веселуху. Стали наперебой ему объяснять, что это за фигня. С самыми серьезными харями.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Юр, ну это такое развлекалово типо, - говорил один – Это когда очень много народа делают одновременно какое-то действо. В основном нелепость. В одно время и в одном месте.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- А зачем? – искренне не понимал Юрка.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Ну как… В основном от нехуй делать, смысла-то в этом ноль. Развлекалово, говорю же.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- А ты что, не участвовал ни в одном флэшмобе? – на полном серьёзе интересовался другой.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Не-е-е-е-е-ет…. – пожимал плечами Юрка.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Да ты что? – все тут начинали удивляться и укоризненно качать головами. – В твоём возрасте любой мужик должен хоть раз да поучаствовать в каком-нибудь флэшмобе.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Да! Да! Полюбому! – все вокруг важно закивали головами, из чего становилось понятно, что сами они участвовали во всевозможных флэшмобах чуть ли не регулярно. – Есть такие моменты, которые любой мужик должен хотя бы попробовать. Вот, Юр, ты бабу ебал хоть раз?&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Да, – покраснел Юрка – Один раз…&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Вот видишь! – оживились коллеги – Понравилось?&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Неа… - честно признался простак.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Да это и не важно! Главное, ты попробовал! Вот и с флэшмобом аналогичная хуйня. Понравится там, не понравится, это уже дело десятое. Но попробовать хоть один раз надо полюбому!&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Ну, наебать простака много ума не надо. Ясное дело, что Юрка тотчас же изъявил желание попробовать. Сам и изъявил. Что, впрочем, было вполне предсказуемо, так как его любознательность была общеизвестна.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Охо-хо-хо…. Дальше, конечно, начались инструкции. Ну, раз такое дело. Надо же парню «попробовать»? Хотя инструкции происходили в режиме коллективного диалога, чтобы не грузить читателя репликами, воспроизведем те инструкции коллективным монологом:&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Вопщем, слы? В субботу будет грандиозный флэшмоб! Ты, кстати, на футбол хоть раз ходил? Што-о-о-о-о-о???? Ваще не интересуешься? Вот заодно и повтыкаешь, тыш любознательный гы-гы-гы. Слушай короче. В субботу иди на матч Зенит-Спартак на стадион «Петровский», вот там и будет происходить флэшмоб. А заключацца он будет в следующем – там увидеш много разных людей, самых разных, но объединять их будет один нюанс – все они будут в основном с сине-белыми шарфиками или в таких же шапочках. Ну, флэшмоб, хуле, правила такие. А некоторые будут в красно-белых шапочках и шарфиках, но их поменьше. Дык вот. Смысол самово флэшмоба будет заключацца в том, што после первово забитово гола (похуй кто забъёт) все участники флэшмоба одновременно будут менять свои цвета, понял?&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Не совсем. Как это? Ну, менять?&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Ну слушай! В этом и прикол флэшмоба. То есть все сине-белые возьмут с собой и красно-белую атрибутику, но спрячут её под одеждой. И красно-белые так же, только наоборот, спрячут под одеждой сине-белую. Фирштейн? А после гола все одновременно меняют цвета. То есть ты, к примеру, будучи в сине-белой униформе, скидываеш нахуй её, достаёш красно-белую, и наряжаешся в неё. При этом ты обязательно должен несколько раз крикнуть «Спартак - чемпион! Зенит - гавно!»&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- А сколько раз-то? – спросил Юрка, внимательно всё это слушая. Он пытался всё запомнить и ничего не перепутать.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Гы… Хм… Ну три раза. Больше не надо. Хватит и трёх раз.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- И что? Все тоже так сделают!&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Ёпта! А то! В этом и есть смысл флэшмоба! Тысячная толпа одновременно меняет цвет. Это же охуенно!!! В этом и прикол! Ты главное будь в самом центре сине-белых. Тогда проникнешся духом коллективизма, это пездец как прёт!&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- А где мне униформу-то эту взять? Ну синюю и красную?&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Да гавно вапрос! Купиш в любом спортивном магазине и ту и другую, щас с этим не проблема…. </p> <p>КУЛЬМИНАЦИЯ&#160; &#160; <br />&#160; &#160; Из больницы Юрий Степанов вышел через две недели после того самого матча.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Хорошо, что переломов не было. Так, ушибы только. Зато много. Ну, и сотрясение мозга средней тяжести. Флэшмоб, да…..&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;В больнице Юрка много думал, хотя врачи этого и не рекомендовали, сотрясение всё-таки. Но мысли лезли в голову сами собой.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Обиделся ли он на своих коллег-шутников? Нет. В первую очередь Юрка винил самого себя, но выводы кое-какие всё же сделал.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Сделал выводы, да.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;На работе он появился обыкновенно так, буднично. Отнес больничный лист в бухгалтерию, выслушал дежурные слова сожаления от шефа, вежливо поздоровался с сослуживцами.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Коллеги прятали взгляды. В обеденный перерыв нашелся только один, который отвел его в сторонку и виновато произнес:&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Юр, ты это… Извини, что не отговорил тебя, я же видел, что они нарочно…&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Да ничего, Саня. Сам виноват, нехуй быть таким простодушным.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Коллега недоуменно посмотрел на Юрку. Он впервые услышал от него слово «нехуй». Нда, вот что флэшмобы с людьми-то делают. Вероятно, именно так он и подумал. Промолчал, покачал головой только и ушел на обед.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Прошло недели две. Над Юркой больше никто пока не подшучивал. Работа шла своим чередом.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Однажды, после очередного безобидного вызова к начальству Юрка задержался у стола секретарши Кати.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Кать, я вот что хотел тебе сказать… - вкрадчиво начал он.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Катя удивленно вскинула на него свои бровки.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Что такое? – насторожилась она. Её удивил подобный тон Юрия, не похоже это было на него.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Ну это… Помнишь ту вечеринку?&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Какую именно? – не поняла Катя. – Новогоднюю?&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Не… Ну, ту… День рождения фирмы которая….&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- А, ну да…. – потеплела взглядом секретарь-референт Катя. Как ей не помнить? Тогда все напились как скоты, и она на спор с кем-то из сотрудниц фирмы затащила тоже пьяненького Юрку в какую-то подсобку и там его жестко выебала. Или он её. Не важно. Главное, инициатива исходила от неё, да. – А что такое?&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Да ничего в общем… - задумчиво сказал Юрка – Просто пока я в больнице лежал, мне там анализы всякие делали. Ну и это… В общем… Короче, сифилис у меня обнаружили… Такие вот дела. А с тех пор у меня никого не было. Так что выводы делай сама.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- А ДО меня? – ничего лучше не нашла что спросить Катя, при этом побледнев как бумага для принтера.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- А до тебя, солнышко, дохуя было, ну просто дохуя, – криво усмехнулся Юрка. – Ты уж прости. И это…. В больничку сходи обязательно.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Это точно?&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Точнее не бывает. Не разбираюсь я в стадиях этих, но врачи говорят, что это очень серьезно.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Сволоч, - беззвучно прошептала Катя, на большее её не хватило. Она закрыла лицо руками и внезапно судорожно разрыдалась.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Юрка как-то странно на неё посмотрел, еле заметно улыбнулся и отправился к себе на рабочее место.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Катя рыдала уже в голос, причем громко до безобразия. И не остановиться никак. Истерика.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;На её вопли высунулся из кабинета шеф:&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Катерина, что с тобой?&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!! Владимир Николаи-и-и-и-и-и-и-ич…. А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Так! Ну-ка зайди ко мне срочно! Не пугай людей! Орёшь на всю округу.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Катя зашла.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Минут через пять раздался и голос шефа. Из-за двойных массивных дверей. Тоже на всю округу:&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Сучка!!!! Тварь!!!! Нахуй!!! Нахуй с моих глаз! Уволена нахуй прямо щаз!!! Забирай документы и нахуй!!!! Никакого выходного пособия. Нахуй, сука!!! Охуела!!! Два месяца уже…. Пездец!!!!&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Менеджеры среднего звена в своей менеджерской внимательно прислушивались к необычным выкрикам своего патрона. Лица были у всех испуганными. Такого еще никогда не было. Шеф был вполне адекватным и спокойным человеком. До этого момента.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Топ-менеджеры также внимательно прислушивались в своих кабинетах. Да уж…. Ну и дела….&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Через минуту от патрона выбежала Катя. Вся в слезах и соплях. Всхлипывая, она почти бегом бросилась в службу персонала. Еще через минуту из своего логова тоже выбежал и сам шеф. Пунцовый и злой.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Евгений! – отрывисто бросил он одному из менеджеров – Завтра отчет об исследованиях чтоб лежал у меня на столе. Да, знаю, что еще две недели сроку, а не ебёт, понял? Завтра я сказал!!!&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Убежал вон из офиса, наскоро напялив плащ.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Женя погрузился в ступор. Пиздец…. К исследованиям, которые заказал у их фирмы крупный клиент, он еще и не приступал. Откладывал на последний момент. Хули, две ж недели еще…. А тут такое…. Это пиздец…&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Он затравленно огляделся. Вообще-то он был начальником отдела, и в самих исследованиях должна принимать участие целая группа. Но, теперь уж когда? Да хоть батальон! Времени-то нет!&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Юр, помоги, а? – с мольбой в голосе обратился он к Юрке. – На тебя вся надежда! Ты же спец! Слышал, что шеф сказал? Завтра типо…&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Меня это не касается, – ровным голосом произнёс Юрка. – У меня другой отдел и другая работа. Извини. Да и некогда.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Ну, Юрий Борисович! – снова взмолился Женя. – Ну выручи! Ты же раньше занимался нечто подобным! Все подвязки знаешь! Тебе это раз плюнуть! А мы даже к исследованиям не приступали ёпта! Шеф меня убьёт!!! Ну, хули, ночку посидишь, слепишь отчет, тебе это как семечки. А с меня бутылка французского коньяка.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Ящик! – невозмутимо сказал Юрка. – И сегодня.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Ящ… - осекся Женя. Потом подумал секунду и торопливо добавил: – Хорошо!&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Уж кто-кто, а он-то хорошо знал, сколько стоят подобные исследования. Ящик – хуйня!&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Беги за коньяком. Купишь, потом отвезешь домой моей маме. Потом позвонишь сюда и дашь маме трубку. До тех пор я хуй что сделаю. Понял? И смотри, французский, понял?&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Женя тяжело сглотнул слюну. Хуясе, дела! Ладно, делать-то всё равно больше нечего…. * * *&#160; &#160; &#160; &#160; На следующий день. Утро.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Шеф с хмурым взглядом листал отчет. Женя стоял навытяжку и боялся даже дышать.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Ну что ж… - буркнул шеф. – На вид вполне терпимо. Неплохо, я бы сказал. Сейчас с курьером отправляю клиенту. Хорошо поработали, парни.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Старались… - скромно сказал Женя.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Заметно, чего уж тут. Главное, чтобы клиент был доволен. Денег-то он подходяще заплатил. Ладно. Я отъеду на недельку, к здоровью есть кое-какие вопросы…. * * *&#160; &#160; &#160; &#160; Через неделю.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Шеф вернулся совсем другой, нежели когда уезжал. Опять спокойный и даже радостный. Причину спокойствия знал только Юрка. Уж он-то знал, что не было никакого сифилиса. Откуда ему взяться-то? Гы-гы… Пошутил он, пошутил просто.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Алло? Компания «Лунный город». Да. Соединяю… - звонко произнесла в телефонную трубку новая секретарша Леночка. – Владимир Николаевич? Это наш клиент, директор их, Степан Фёдорович. Хорошо.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Повесила трубку.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Прошло минут пятнадцать.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; - Елена! - раздался по громкой связи голос шефа. – Срочно ко мне этого Евгения! Срочно!&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Евгений направился в кабинет шефа в хорошем расположении духа. Не иначе как шеф его похвалит, всё к тому и шло. Отчет сдал досрочно, самому шефу он понравился. Теперь, не иначе, он понравился и клиенту. А коли так – маячила нехуёвая денежная премия.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Шеф встретил его с каменным выражением лица.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Ну что, Евгений… - ровно начал он, но сам Женя ощутил в голосе шефа зловещие нотки. – Долго пиздеть не буду. Обосрались мы с заказом, круто обосрались. Ну, с теми исследованиями. Мне сейчас их Генеральный звонил, крыть нечем, прав он. Цифры взяты с потолка, не бьются между собой, выводы совершенно не вяжутся с текущей ситуацией, прогнозы ваще бред какой-то... Короче, слушай сюда. Деньги возвращаем назад, плюс пеня, плюс неустойка. Ты насрал, тебе и отвечать. В общем 20 тонн баксов с тебя. Машину продавай, квартиру, меня не ебёт. Срок – неделя. Понял?&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Почему с меня? – только и спросил моментально охуевший Женя.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Тебе была работа поручена. Неплохая, кстати, работа, жирная. Ты всё обосрал. Вопросы?&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Есть один... Точнее, не совсем вопрос...&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Еще через десять минут.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;...Юрка стоял в кабинете на ковре у шефа рядом с Женей и выжидательно молчал. Причина вызова была ему прекрасно известна.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Юрий, вот коллега ваш утверждает, что исследования те самые производили вы, так же как и отчет о них. Это так? – вполне дружелюбно поинтересовался шеф.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Нет, – твёрдо ответил Юрка, глядя шефу в глаза. – Не так. Я другой заказ курировал в это время.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Да знаю я! – махнул рукой шеф. – Но вот этот придурок утверждает, что именно вам он поручил писать отчет.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Хм… Как он мне может что-либо поручить, если все задания я получаю лично от вас? Евгений мне не начальник.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Что и требовалось доказать! – вздохнул директор и добавил. – Да вы бы, Юрий, такого говна бы и не наделали, вы - профессионал, отличный специалист в своем деле. Зайдите вечером ко мне, есть что обсудить. А с тебя, мразь, - шеф обратился к Жене, – за пиздёж еще пять тонн! Всё! Свободны оба!&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Бледный как смерть, Женя еле передвигал ногами. Он не стал спорить с шефом в его кабинете, знал что бестолку. В приёмной же, не стесняясь секретарши, попытался выебнуться и схватил Юрку за рукав:&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Ты чо, сука, наделал, а? Чо наделал, пидар?&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Юрий рывком выдернул руку и спокойно сказал, обращаясь к секретарше:&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Лена, обращаю ваше внимание, что этот господин распускает руки и при этом нецензурно меня оскорбляет!&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Затем повернулся к Жене и сказал негромко:&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Хули ты орёшь? Ты о чом ваще?&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Сам знаешь! – чуть не задохнулся от подобной наглости коллега.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Знаю, знаю, - Юрка дружески потрепал коллегу по плечу. – Пошутил я, понял? Пошутил так. Уж не серчай…. * * *&#160; &#160; &#160; &#160; На следующий день Юрка прямо с утра собрал сотрудников для коротенького совещания. Собрал на правах руководителя службы сбора и анализа информации. Именно эту должность предложил ему генеральный директор во время вечернего разговора. Для того и вызывал.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;А Юрка и не отказался. Нахуя?&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Руководителю службы теперь подчинялись все начальники отделов, ну и, конечно, рядовые сотрудники. Новость мгновенно облетела всю фирму, приказ о новом назначении был уже готов, и Юрий Борисович созвал совещание уже в новой должности.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Все собрались. Многие еле сдерживали улыбки. Что за новость? Юрка? Начальник службы? Что за чушь...&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Сам Юрка, хоть и видел эти улыбочки, понимал их происхождение, но что-либо объяснять не считал целесообразным, иначе говоря – похуй улыбочки! Не до них сейчас, дело есть дело.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Господа коллеги! – начал Юрка обычным своим голосом. – Я вас всех собрал для того, чтобы вы все поучаствовали во флэшмобе...&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Раздались откровенные смешки. Юрка сделал паузу и сдержанно дождался, пока не наступит прежняя тишина.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Да-да! Именно во флэшмобе! Как там кто-то из вас говорил? Это когда много народа дружно делают какое-то действо. В одно время и в одном месте. Так?&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Сотрудники внимательно слушали. Это всё было очень любопытно.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Ну так вот, – продолжал Юрка. – Возьмите все сейчас чистые листы бумаги формата А-4... Та-а-а-а-ак..... В правые руки возьмите авторучки.... Та-а-а-а-а-а-а-а-ак..... И по команде раз-два-три все дружненько собственноручно пишите заявления об увольнении по собственному желанию. Раз! Два! Три!&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Повисла тягостная тишина. Никто и не пошевельнулся.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Что за шутки, Юрий Борисович? – раздался чей-то возглас из сотрудников.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Это не шутки, господа. Это флэшмоб такой. Серьёзный, кстати, флэшмоб. Чтобы не занимать много времени, буду краток. Вы все – идиоты и козлы, манагеры хуевы. И каждый из вас запросто может быть уволен по соответствующей статье ТЗ. Каждый, понятно? Нарушение финансовой дисциплины, подтасовка фактов, предоставление клиентам заведомо ложной информации, откаты эти дурацкие, воровство и так далее. Я всех вас давно знаю и могу лично каждому прямо сейчас рассказать, по какой именно статье будет уволен в течение суток. Так что, хорош выёбываца – пишите сами, суки! Чо, блять, вопросы у кавота есть штоле?&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Вопросов не было. Заскрипели перья.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Да, и вот еще что. На вашу злобу мне насрать, понятно? Да только по трудовому законодательству вы все обязаны еще отработать две недели. И, блять, не дай бог что-то будет не так!!! Заявления отдадите секретарю. А теперь работать, бляди!!! Флэшмоб окончен.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;После такой зажигательной речи Юрка спокойно отправился в службу персонала, к начальнице Людмиле Витальевне.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Людмила Витальевна, голубушка! Срочно дайте запрос во все рекрутинговые агентства о наборе к нам менеджеров среднего звена.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- В каком количестве? – деловито поинтересовалась начальница, поднимая телефонную трубку.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- В полном объеме. Тридцать пять человек.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Начальница малость охуела и тупо уставилась на Юрку не в силах переварить услышанное.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Что вы на меня так смотрите, голубушка? Шеф в курсе. Это просто флэшмоб такой. Флэшмоб, блять..... <br />ЭПИЛОГ&#160; &#160;<br />&#160; &#160; &#160;Двое мужчин сидели за столиком совершенно не пафосного кафе. Нечто вроде «Республика кофе» или типа того. Тихо вели беседу, неторопливо и вполне дружелюбно.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Одному было на вид лет под пятьдесят, был он в дорогом неброском костюме, и звали его Степан Фёдорович. Другой был наш старый знакомый Юрка, теперь Юрий Борисович, лет ему было, мы уже знаем – 25 лет.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Послушаем их разговор.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- ... всё это хорошо, Юрий, всё хорошо, претензий у меня к вам нет никаких. Независимые эксперты подтвердили правильность ваших расчетов, вы уж простите за такого рода проверки.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Да ничего, я всё понимаю. Тем более, сроки были более чем минимальны, – отвечал Юра, прихлебывая ароматный кофе из малюсенькой чашечки.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Да уж... Сроки меня самого поразили. Кстати, вот ваш гонорар, - сказал Степан Фёдорович и вручил Юре внушительный такой конвертик. – Здесь пятнашка, как и договаривались.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Юрий невозмутимо взял конверт и засунул его во внутренний карман пиджака. Никакого «спасибо» он и не думал говорить.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Нравится мне с тобой работать, Юра, – перешел «на ты» Степан Фёдорович, полагая, что деловая часть встречи закончилась, и вполне можно общаться и попроще. – Есть у меня к тебе три вопроса. Можно? Вопросики простенькие, любопытно мне кое-что просто.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Валяй, Фёдорыч! – кивнул головой Юрка. – Мы ж с тобой всё-таки не чужие, поди.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Первый. Неужели ты и правда сделал всю работу за одну ночь? Если это так, то это ваще песдетс! Шеф твой меня парил про четыре месяца, типо тяжелая работа, трудно выполнимая, хуё маё.... Сбор первичной информации, кабинетные исследования, мощный фронт работ...&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Юрка усмехнулся.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Да. За ночь и сделал. Дело в том, что информация у нас вся уже была. Мы делали аналогичную работу для твоего конкурента, так что шеф тебя немножко подлечил. Бизнес, хуле. Да и выводы готовы были уже. Ну, для конкурента. Этим наш отдел занимался, а мудак Женька не в курсах был просто. Так что по большому счету я просто подправил кое-что в готовом отчете. Вот и всё. Час от силы. Я больше парился, когда туфту Женьке готовил. Впрочем, ты ж её видел. Гы-гы... Не рад что ли? Сэкономил половину бабла. Даже нажил чутка, пени там, хуени...&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Ясно. Второй вопрос. Ты ведь тогда на футбол не ходил, да?&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Гы-гы-гы... Естественно, не ходил. Што я, совсем уж мудак? Флэшмоб блять... Так, выслушал идиотцев, посмеялся в душе. А в больничку я попал по дури, отхватил пиздюлей от шпаны в собственном подъезде. Суки наркоманы блять, цепочку сняли серебряную... Так мы с тобой и познакомились. Ну, в больничке типа. Просто там я тебе не стал всю правду рассказывать, хуй тебя знает што ты за чорт.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Оказался нормальный чорт, да? – засмеялся Степан Фёдорович. – Нда, и смех и грех... Если б ногу не сломал по дурости тоже, так бы и не познакомился с хорошим человеком...&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- ...и главное – нужным! – подхватил Юрка, подняв указательный палец.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Слова против не услышишь! Нужным, да.... И третий вопрос. Трудно под дурака косить?&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Да нет... – пожал плечами Юрка. – Я ж с детства под дурачка канаю, привык уже. Так проще. А выгода очевидна, не так ли?&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Да уж... А с флэшмобом это ты ловко придумал! Респект!&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Да не я это и придумал. Просто так карта легла. А у меня джокер в рукаве. Ну, за флэшмоб?&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Ага, давай!&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;Приятели чокнулись бокалами с коньяком.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- И еще один вопрос... – начал было Степан Борисович.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Ты ж сказал три всего? – шутливо перебил его Юрка.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- А, ну да. Согласен. Мне интересно просто, когда ты планируешь шефа своего подсидеть? Тогда бы общались уж совсем на равных. Ну, я имею в виду по работе.&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- А я уже его практически подсидел! – с готовностью сообщил Юрка – Ну, недели две-три и пиздец. Только он об этом еще не знает, гы-гы-гы....&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- Да ну! Ну-ка расскажи!!!&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;- А нет! Секрет пока. Есть тут у меня в голове план одного перспективного флэшмоба.......</p> mybb@mybb.ru (Боба) Fri, 28 Apr 2006 14:49:37 +0400 https://obuxovo.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=3073#p3073 https://obuxovo.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=2619#p2619 <p>найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона</p> <p>3 апреля 2005 года<br />Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.<br />Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.<br />Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.<br />За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.<br />Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.<br />Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..<br />Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.</p> <p>7 апреля.<br />Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!<br />После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.<br />После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.<br />За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками &quot;Русские идут!&quot; спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…</p> <p>Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.<br />После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!<br />После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…<br />Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…</p> <p>24 апреля.<br />Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.<br />Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.<br />На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.</p> <p>8 мая.<br />Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…</p> <p>11 мая.<br />Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.<br />Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: &quot;Она же стоит полтора миллиона долларов!&quot;. Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.<br />Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…</p> mybb@mybb.ru (Боба) Mon, 03 Apr 2006 11:11:17 +0400 https://obuxovo.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=2619#p2619 https://obuxovo.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=2545#p2545 <p>Согласен.<br />Испанцы -козлы!!!!! Даёшь ЗЕНИТ-севилья по TV!!!!!!</p> mybb@mybb.ru (Колич) Thu, 30 Mar 2006 16:57:59 +0400 https://obuxovo.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=2545#p2545 https://obuxovo.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=2366#p2366 <p>Can You hear me - Ты можешь меня здесь <br />Undressed custom model - Голая таможенная модель <br />Manicure - Деньги лечат <br />I'm just asking - Я всего лишь король жоп</p> <p>I have been there - У меня там фасоль <br />God only knows - Единственный нос бога <br />We are the champions - Мы шампиньоны <br />Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь? <br />Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка <br />To be or not to be? - Пчела или не пчела? <br />I fell in love - Я свалился в любовь. <br />Just in case - Только в портфеле <br />I will never give up - Меня никогда не тошнит <br />Oh dear - Ах олень. <br />I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня <br />I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту <br />May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой <br />Finnish people - Конченные люди <br />Bad influence - Плохая простуда <br />Phone seller - Позвони продавцу <br />Good products - Бог на стороне уток <br />Let's have a party - Давайте организуем партию <br />Watch out! - Посмотри снаружи! <br />I know his story well - Я знаю твой исторический колодец <br />Let it be! - Давайте жрать пчел! <br />Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает .. <br />I love you baby - Я люблю вас, бабы!</p> mybb@mybb.ru (Боба) Fri, 17 Mar 2006 12:13:37 +0300 https://obuxovo.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=2366#p2366 https://obuxovo.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=2320#p2320 <p>Весы<br />Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком депрессняке. Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их е*ло растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается. С одной стороны с ними х.. соскучишься, с другой - у них дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне дурындаском образе жизни. Поразительные способности к искусству позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух. Весы будут долго и напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой типа ‹я подумаю еще›. Сказать ‹да› или ‹нет› сразу и без резины для них проблема из глобальных.</p> <p>Рыбы <br />Рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают пацифистами и ненавидят национализм и расизм. Обычно ищут легких путей, а если таких нет, то те, где меньше дают пи*дюлей. Склонны к полетам фантазии, лучше всего проявляют себя либо в актерском искусстве, где можно вдоволь пожить чужой жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь кажется им слишком страшной и жестокой. При этом рыбы сами часто помогают другим в ущерб себе, даже не подозревая о том, что их жестоко наe..вают, плачась в просторную жилетку. Рыбы, творческий знак. Нередко их можно застать не только с х.. в руке, но и с кисточкой, музыкальным инструментом, либо просто шариковой ручкой, невозмутимо погруженных в творческий процесс. Вообще рыбам надо быть осторожными.</p> <p>Овен<br />Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дро*ит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дро*ки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недoe...ная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются х.. и п..ды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой х.., либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.</p> <p>Телец<br />Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная х.. - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Е...ся может часами - другие знаки так не умеют, они обычно е... другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.</p> <p>Близнецы<br />Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды е*ли со всеми возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энцыклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пи*дят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папарацци или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.</p> <p>Рак<br />Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъе..вая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали х.... Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.</p> <p>Лев<br />Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно х*рил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись. Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох). Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выe..., будто стали президентом республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно. Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной х...не разбираются как никто другой.</p> <p>Дева<br />Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака. Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а этот все равно будет пахать, как опи*денелый, на благо во все щели любимой Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать пи..., но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый оргазмище (ахтунг!). В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и вообще сам процесс е.. часто его не привлекает. Друзей очень мало, и вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища родственную душу очень тщательно. Дурь и вотку любит, но не злоупотребляет, предпочитая забивать мозги знаниями. Из дев могут получиться прекрасные террористы, так как их познания в естественных науках, зачастую глубже тляцкой пи*ды и больше х... рекордной длины</p> <p>Скорпион<br />Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло них*ра не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гoндоны с тремя х...ми заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет пох... Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нах... Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отх*рит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть ох*енные хирурги и паталогоанатомы).</p> <p>Стрелец<br />Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать потипа трахалу за прошлые долги, так это стрельца. Этот *раззява* постоянно тусуется по разным местам, от бара за углом до диких амазонских джунглей в поисках приключений на свою многострадальную жопу. Жажда новых знаний толкает его в дальние страны, а неумеренное самомнение часто бывает причиной горячих пи*дюлей. Чаще всего, стрелец не краснеет, абсолютно не думая о последствиях. Считая себя из х.. вон выдающимся, этот знак прямо- таки рвется либо в политики, либо в учителя, в общем туда, где он будет начальником, обильно заливая мозги окружающим. Зато стрелец никогда не откажет, если вам что-то от него потребуется, с радостью отсыплет вам горсть, как бабла, так и отборных мегапи*дюлин. Стоит отметить, что если он ваш корефан, не обижайтесь на него за шалабольство и не забивайте х.. на некоторые его советы - бывает, он говорит дельные вещи.</p> <p>Козерог<br />Отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с людьми неустраивающими его по определенным критериям. упертый (как, впрочем, и прочие рогоносцы - Телец и Овен), постоянно пи*дячит вверх и вверх, неважно, будь то отвесная скала или служебная лестница. При этом спокойно принимает х..ню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе цену (однажды он ее уже называл: -). Стремится зарубить побольше филок, закидывая их в Сбербанк, но при этом халупу обставляет до жути просто, т.к. роскошь ему и в х... не впилась. По данным статистики, это не только самые аккуратные водилы, но еще и долгожители, так что всем бедным родственникам придется ждать до опи*денениия, пока этот знак сдохнет оставив нех...вое наследство и счет в Сбербанке. На проявления нежностей козерога х.. раскрутишь, в принципе, как и на филки, поэтому его личная жизнь часто ограничивается дро*кой. На наркоту ему откровенно посрать, т.к. даже если он и нюхал ‹момент›, то давно бросил - реальность для него хоть и противная, но деньги в ней настоящие.</p> <p>Водолей<br />Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не так. Просто водолею нужен хороший толчок или представителя противоположного пола для вознаграждения.работаю на пинковой тяге и только! А вот пытаться что-то его заставить бесполезно, для водолея свобода - превыше всего. Так что, если на него конкретно наезжают, то он может конкретно навалять конкретных пи*дюлей. К положительным качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к братанам - он может запросто бакланить с президентом и бомжом из соседнего подвала одновременно. Изобретательность и нестандартно обкуренное мышление помогают рожать такие ох*енные проекты, что все их дружно посылают нах... Блестящие идеи водолеев часто не принимают при жизни, хотя бывает, что какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные проекты, пытаясь заставить отсасывать в благодарность (но как было отмечено выше, водолея заставлять бесполезно). Чаще всего, представителям этого знака просто посрать на то, что о них думают - они искренне желают всем добра, а это так редко в наши дни.</p> mybb@mybb.ru (Боба) Tue, 07 Mar 2006 16:41:53 +0300 https://obuxovo.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=2320#p2320 https://obuxovo.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=2264#p2264 <p>- HЛО на орбите. Достали уроды. <br />- Hа служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли? <br />- Куплю б/у скафандр для открытого космоса. <br />- Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил? <br />- Картинка про блондинку за штурвалом =) <br />- Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси. <br />- Еду в дальнобой на 2 световых года. <br />- Плазма vs протон. Тест движков. <br />- Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере. <br />- Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО <br />- Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды? <br />- Лазерная бита в багажнике. Законно ли? <br />- Hа заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться? <br />- Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111 <br />- Лечу в созвездие Ориона. Hужна ли страховка? <br />- Кто-нибудь летал автостопом по Галактике? <br />- Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке. <br />- Посоветуйте хорошее ядерное топливо. <br />- Когда достроят галактическую кольцевую дорогу? <br />- Hужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить? <br />- Продаю коллекционный &lt;Буран&gt;. <br />- Как завести таз в -250 <br />- Праворукий космолет из созвездия Ориона брать нет? <br />- Хочу затонировать иллюминаторы, у кого карточка? <br />- Между Юпитером и Марсом менты с радарами <br />- Бабы в космосе - достали <br />- Мой спутник не разгоняется более 3 000 км\ч. Какой датчик может глючить? <br />- Новое ограничение скорости на перегоне Земля-Луна... гиббоны достали со своими радарами... <br />- Выбор карбоновых гусениц на новый луноход. Что посоветуете? <br />- Внимание! Капетан Power и его солдаты - подставы на звездных трассах. <br />- Телепорт или маршевый двигатель - подскажите что выбрать на классику? <br />- В эту субботу ледяное ралли на Плутоне, шипы на луноходах не более 18 см. <br />-норма выброса изотопов из выхлопа ЕВРО 15 - кто что слышал <br />- когда снимут с производства ВАЗ2107? <br />- Встанут ли 15&quot; турбо-ускорители на мой ВАЗ-7111 или придется резать арки!? <br />- Буран vs Аполлон <br />- парни, помогите, вчера т№$хнул телку с Венеры... а может и не телку...возможен ахтунк... напомните какого цвета щупальцы у телак? У мужиков то вроде красные а у девок синие? или наоборот? <br />- купил новую ракету ФордФокус 3000 - редкосный овощ! <br />- система стабилизации при резком маневрировании на сверх-звуковой скорости. Нужна ли или отключить нах? <br />- парни, ищу работу. профессиональный переборщик плазменных двигателей. Хочу 500 юаней в месяц <br />- открывается дверь на около световой скорости...как отрегулировать?! <br />- продам первую ступень от ракеты &quot;Тополь&quot;, камера сгорания увеличена, каналы пройдены, заслонка 10м <br />- купил тормозной парашют Про-Спорт , как думаете ставить или нет. <br />-летом с женой еду иcкать конец космоса!!! кто со мной?! а может там уже был кто? подскажите стоит или нет?! <br />-дума опять пытается запретить правый штурвал, им что там ремонта было мало после запрета красных взлетных огней?</p> mybb@mybb.ru (Боба) Wed, 01 Mar 2006 13:08:21 +0300 https://obuxovo.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=2264#p2264 https://obuxovo.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=2217#p2217 <p>&gt; Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти<br />&gt; таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот <br />&gt; идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос: <br />&gt; - Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, <br />&gt; клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, <br />&gt; ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о <br />&gt; тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет,<br />&gt; рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро <br />&gt; действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и <br />&gt; далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как <br />&gt; медленно и неизбежно движется река и говорить &quot;дааа&quot;... нет, нет! Я <br />&gt; скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь <br />&gt; прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее <br />&gt; загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки... <br />&gt; С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку: <br />&gt; - Привет, рыбак! <br />&gt; - Иди ты на х.., ёжик! <br />&gt; Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...</p> mybb@mybb.ru (Колич) Tue, 21 Feb 2006 10:04:50 +0300 https://obuxovo.goodboard.ru/viewtopic.php?pid=2217#p2217